Recordando el amor perdido Psicología Hoy

¿Quién o qué está realmente "perdido" cuando perdemos a alguien importante en nuestras vidas? En cierto sentido, podemos perdernos si el amor que una vez tuvimos se convierte en un recuerdo lejano. Darnos cuenta de que falta alguien fuera de nuestro ser dificulta aceptar su presencia en nosotros, especialmente si su presencia y la especialidad de la relación con ellos han contribuido a nuestra identidad. Cuando nos sentimos perdidos en respuesta a una pérdida, es posible que no sepamos qué camino tomar, adónde acudir o qué hacer. Podemos sentirnos vulnerables, expuestos o solos. Podemos añorar los momentos en que nuestro camino parecía más definido.

Las amistades cercanas, los matrimonios, las sociedades y varios enredos románticos involucran fuertes lazos de apego, pero las relaciones que alguna vez experimentamos con alguien pueden crear un fantasma que nos acecha cuando dejamos a esa persona. El trigésimo soneto de Shakespeare, escrito hace más de 400 años, revela su dolor por la muerte de un querido amigo, un dolor que siempre regresaba cuando recordaba el pasado (Shakespeare, 1609/2008). y expresó su pesar por estar perdiendo un tiempo valioso repitiendo los viejos problemas en su mente en lugar de entregarse a pensamientos positivos, pero concluyó que los dulces recuerdos de su querido amigo siempre compensan el dolor de su pena.

Siglos después de que Shakespeare ilustrara cómo una relación cercana crea un dolor duradero y un recordatorio del poder del amor, nuestros esfuerzos por comprender cómo las personas se unen a los demás y luego responden a la pérdida han llevado a la idea errónea de que simplemente superamos el dolor. superar. Esta noción es confusa y carece de los matices y ambigüedades de Shakespeare, que están cerca de la experiencia humana. Nos afligimos porque recordamos cuando las cosas eran diferentes.

Crear una relación continua

Una forma de resolver la disonancia entre los recuerdos de alguien que alguna vez estuvo presente con la realidad de su ausencia es crear una conexión duradera mediante la reinterpretación de nuevas experiencias para que se correspondan con la información existente. En este sentido, podemos utilizar la fantasía o las imágenes para mantener la presencia de alguien perdido, ya que los recuerdos nos ayudan a mantener una conexión interior con un ser querido perdido.

Desafortunadamente, una relación en curso puede atrapar a algunas personas en experiencias pasadas con antiguos intereses románticos o seres queridos que han muerto.. Hay, por ejemplo, quienes extrañan tanto a un ser querido que se duermen esperando soñar con aquellos que continuarán. la conexión. Sin embargo, aquellos que dejan nuestras vidas son una imagen estática presentada en la memoria, no necesariamente como son o han sido, sino como los percibimos. Toda relación en curso implica extraer recuerdos para presentarlos en nuestros pensamientos o incluso en nuestros sueños, más allá de eso, ya no crecen con nosotros.

Las relaciones que terminan son dolorosas, pero nuestros recuerdos no nos permiten olvidar a quienes han marcado nuestra vida. Cuando la muerte real pone fin a la vida de alguien, no pone fin a la relación (Hall, 2014). Hay un aspecto de salud en el mantenimiento de una relación con el difunto, y la ruptura puede no ser necesaria (Klass et al., 1996). Las relaciones a largo plazo pueden ofrecer comodidad, seguridad y apoyo, tanto durante como después de la transición. Si podemos usar nuestros recuerdos para recuperar una conexión perdida, entonces imaginar que la persona que todavía está aquí con nosotros puede ser de alguna manera un pilar de apoyo y una fuente de consuelo.

John Bowlby y su colega Colin Murray Parks (1970) examinan la pérdida en adultos en términos de apego. Su punto de vista reconoce que las relaciones continuas cumplen funciones básicas: la conexión interna prolongada con la imagen del difunto es un aspecto importante del duelo y normalmente parte de una adaptación saludable.

Si creemos que hemos aprendido algo de la relación cuando la persona estaba con nosotros, podemos seguir aprendiendo a través de nuestros recuerdos de él, así como a través de las conclusiones que saquemos sobre cómo reaccionaría. Recordar los recuerdos de alguien como fuente de esperanza o protección puede crear una sensación de estabilidad, una sensación de que todavía está aquí con nosotros. Sin embargo, también sabemos con bastante dolor que la persona que amamos no existe.

Los investigadores han investigado si continuar una relación con el difunto es adaptativo o disruptivo. Quién se beneficia de mantener o terminar las relaciones sigue siendo un campo de estudio (Stroebe y Schut, 2005). Por ejemplo, los investigadores han encontrado un mayor estrés por separación en los sobrevivientes que tienen relaciones duraderas sólidas pero que no pueden comprender las pérdidas personales, prácticas, existenciales o espirituales (Neimeyer et al., 2006). perdido a través de signos, señales, horóscopos, fantasías, oraciones, rituales u objetos sagrados, de hecho, podemos imaginar nuestro camino hacia una relación duradera con alguien que se ha ido.

La emoción de la vergüenza en el duelo

a pesar de que él es es lógico suponer que la respuesta emocional a una ruptura es angustia, los teóricos que afectan sugieren que la vergüenza señala una ruptura. La emoción de la vergüenza y cómo funciona en el duelo tiene mucho que ver con por qué estamos motivados para continuar nuestra relación con los seres queridos perdidos. Si bien la vergüenza de romper nos motiva a esconder o salvar a una persona, se trata de una ruptura parcial, ya que la vergüenza también nos obliga a buscar la reunificación, reparar una ruptura o reconstruir una relación rota. Desafortunadamente, restaurar los buenos sentimientos que han desaparecido puede no ser posible cuando una relación termina o si muere un ser querido, aunque es posible que nos veamos obligados a intentarlo. Continuar una relación interna con un ser querido perdido puede ser nuestro mejor esfuerzo. Así, a través de nuestros recuerdos, tendemos a aferrarnos cuando se pierde el amor.

(Esta publicación es un extracto en parte de mi libro, El duelo no es algo que se supere: encontrar un hogar para los recuerdos y las emociones después de perder a un ser querido.)