Cómo dejar de asumir demasiada responsabilidad por los demás

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Salvador, Guardián, Ayudador: Todas estas palabras significan básicamente lo mismo en el contexto de una relación que es perjudicial para ambos involucrados. Cada vez que nos responsabilizamos de otro adulto, corremos el riesgo de darle la oportunidad a esa persona de continuar con sus propios malos hábitos o malas decisiones, esta es una forma de ayuda destructiva.

La mayoría de las personas que ahorran o dan a otros ni siquiera se dan cuenta de lo que están haciendo. Pueden creer que simplemente son amables o que no tienen más remedio que resolver los problemas causados ​​por otros. Hay muchas maneras en que las personas actúan para cuidar a los demás. Algunos de ellos son:

• Consentimiento para hacer algo que no queremos hacer.
• Tomar la responsabilidad de otra persona sin siquiera que se lo pidan.
• Trato de asegurarme de que todos los demás se sientan bien.
• Hablar en nombre de otra persona que pueda hablar por sí mismo.
• Asumir las consecuencias del problema de otra persona.
• Solucionar el problema de otra persona.
• Tratando de salvar a alguien de sus propios malos hábitos siendo su guardián.
• No queremos lo que necesitamos o queremos.

El Salvador se convierte en víctima y luego en perseguidor

un monton rescatistas somos conscientes de los frecuentes sentimientos de insatisfacción, resentimiento o utilización por parte de alguien. Para resolver el problema de la otra persona, en última instancia, descuidamos nuestras propias necesidades u obligaciones con nosotros mismos. Esto crea resentimiento hacia la persona que estamos tratando de salvar.

Muy a menudo el resultado no es el que esperábamos. La falta del resultado deseado puede hacernos pasar a una nueva forma de pensar: ahora estamos víctima. Hemos dedicado nuestro tiempo y esfuerzo para mejorar la situación de otra persona y él no lo aprecia, no cambia sus hábitos por nosotros y, a veces, incluso nos enfadamos. Nuestra necesidad de sentirnos necesitados fue satisfecha brevemente y luego nos quedamos en el polvo, pero solo estábamos tratando de ayudar, ¿no es así?

Entonces nos enojamos porque nuestras necesidades no han sido satisfechas. Nuestra ira puede expresarse en un estado de ánimo retraído, agresión pasiva o un estallido de crítica. Hemos perdido los roles de salvador y víctima y ahora nos estamos volviendo perseguidor. Esta ira se puede derramar sobre ellos, por ejemplo en “Hice esto por ti; ¿Qué estás haciendo por mí? "O" todavía te comportas de la misma manera ". Ignoramos el hecho de que nunca nos pidieron que los ayudáramos.

Cuando nadie realmente quería ser salvado

El acto de salvación en este contexto también lleva al resentimiento de la persona que ha sido "ayudada" porque aceptamos que la persona necesita nuestra "ayuda" y nos comportamos como si no pudiera resolver sus propios problemas. Ayudarlo puede satisfacer nuestra necesidad de sentirnos necesitados, pero les envía un mensaje de que no pueden asumir la responsabilidad por sí mismos. Nadie quiere sentirse inadecuado o indefenso.

A veces, nuestros esfuerzos pueden tener éxito en la solución de un problema, pero la mayoría de las veces creamos resentimiento en la persona a la que "ayudamos". el mismo problema que surge una y otra vez. Se convierte en una situación de pérdida. Esto es destructivo para nosotros y para la persona a la que se supone que hemos ayudado.

Esta dinámica se llama "Un dramático triángulo de Karpman”Después del trabajo de Stephen Karpman hace décadas. Así lo explicó Melody Beatty en sus bestsellers, Codependiente No más y La nueva codependenciaGran parte del libro original de Beatty trata sobre el comportamiento de las personas adictas a las sustancias y las que viven con una persona adicta. Sin embargo, los conceptos son aplicables a tantas relaciones en las que una persona asume demasiada responsabilidad por los demás en su vida diaria. vive.

Consejos para cambiar este hábito destructivo

Hay formas de cambiar este hábito autodestructivo una vez que te das cuenta de que puedes estar atrapado en el patrón dañino que se describe aquí. Aquí hay algunos consejos para cambiar la dinámica entre usted y las personas por las que asume demasiada responsabilidad.

1. Piense en cuáles son sus responsabilidades en el hogar o en el trabajo, o en ambos. Escríbalos. Luego enumere las responsabilidades que no son realmente suyas. Compara estas dos listas. Es posible que se sorprenda de cuánto ha asumido.

2. Sé más consciente cuando intentes salvar a otra persona. Esto puede ser de una de las formas enumeradas anteriormente o de otra forma que se haya convertido en un hábito. Observe cómo se siente después de actuar como un salvador. ¿Sientes resentimiento (perseguidor)? ¿o te aprovechas de (víctima)? Considere cómo estos sentimientos se relacionan con su elección de salvar a la otra persona de su propia elección.

3. Practica no ahorrar. Esto será difícil al principio. Puede generar inquietudes sobre "¿qué sucederá si no ayudo?" Revise las consecuencias de los comportamientos útiles pasados ​​de su parte. ¿Con qué frecuencia esto ha sido bueno tanto para usted como para la otra persona?

4. Sea enfático acerca de lo que necesita de los demás. Pide a los demás que tengan claro lo que necesitan de ti. Recuerda que tienes la opción de decir "No" a sus demandas. Tienen la libertad de cometer sus propios errores y aprender de esos errores.

5. Hágale saber a su familia, amigos o colegas que está haciendo algunos cambios en la forma en que hace las cosas. Deje en claro que tiene el mejor interés en el corazón del otro. Prepárate para la decepción inicial de aquellos que han venido a contar con tu salvación. Esto puede ser inevitable, pero vale la pena a largo plazo.

últimos pensamientos

Asumir demasiada responsabilidad por el comportamiento de los demás puede convertirse en un hábito de por vida que te perjudique a ti y a la otra persona. Puede causar frustración, resentimiento y un sentimiento de que te has beneficiado. Cambiar este hábito es difícil, pero se puede hacer una vez que te das cuenta de cómo te ha dañado tanto a ti como a tu relación.