Tu no me acabas, yo me acabo

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Ya sea que te des cuenta o no, nuestros antepasados ​​y familias constituyen gran parte de lo que nos convertimos. No estarías aquí ahora mismo sin tu familia o tutores que te ayuden a sobrevivir; estar vivo significa estar en contacto con los demás.

También nacemos con un nivel de nosotros mismos que quiere crecer a lo largo de nuestra vida. Nuestro grado de identidad puede cambiar a lo largo de nuestras vidas dependiendo de nuestras experiencias de vida y esfuerzos para madurar dentro de estas relaciones. Es importante reconocer que somos individuos que siempre estamos conectados con los demás.

La interdependencia emocional en familias y comunidades no es intrínsecamente mala; después de todo, los humanos han evolucionado fomentando la cooperación que necesitan las familias para proteger a sus miembros. Sin embargo, surgen problemas cuando somos tan interdependientes que nos perdemos en nuestras relaciones. Todos tenemos la lucha humana para manejar nuestra atracción por la individualidad y la unión. Vemos esto en muchas etapas de nuestro desarrollo; el poder de ser nuestra propia persona comienza temprano en la vida.

Aunque estar cerca de aquellos que nos importan se siente tan bien durante los momentos de tranquilidad, hay un problema. Luchamos más por ser nosotros mismos cuando la alienación de nuestras familias, cultura, sociedad y otros es demasiado fuerte. Podemos perdernos en las relaciones con los demás, adaptándonos, cediendo y buscando respuestas de los demás.

También podemos volvernos alérgicos a la atracción por la cohesión a través de la rebelión, el conflicto o el distanciamiento. Cuando nos conectamos solo con los demás, perdiéndonos en la sensación de comodidad que brindan, nos convertimos en un no-yo. Creer que seremos completos y completos mientras seamos aceptados por nuestra familia, amante y amigos, mientras perdemos nuestra individualidad.

Si nos inclinamos hacia las relaciones o nos alejamos de ellas para controlar nuestra ansiedad por estar solos, seremos más reactivos y sensibles con los demás. Cuanto menos tengo en nuestras relaciones, más propensos somos al conflicto, la distancia, la reactividad Las mismas cosas que hacemos para manejar nuestra ansiedad sobre las relaciones en nuestras vidas pueden ser las mismas cosas que crean más caos en nuestras relaciones.

Pensamiento sistémico explica interacciones familiares complejas y relaciones importantes. La teoría de los sistemas familiares conceptualiza a la familia como una unidad emocional. Según esta teoría, las familias y sus miembros están conectados emocionalmente; cada miembro influye en los pensamientos, sentimientos y acciones de los demás. Por ejemplo, cada miembro de la familia desea la atención, la aprobación y el apoyo de la familia, y responden emocionalmente a las expectativas, heridas y trastornos de los demás. Esta reactividad y conexión hacen que el funcionamiento general de los miembros de la familia sea de naturaleza solidaria.

Con la presión de las dificultades de la vida, la ansiedad y el estrés, la conexión emocional de una familia puede volverse más estresante que relajante. Por ejemplo, cuando una persona en la familia está ansiosa, su ansiedad puede aumentar al propagarse de manera contagiosa por todo el sistema familiar. Esto puede hacer que los miembros de la familia se sientan abrumados, solos o emocionalmente fuera de control.

El miembro de la familia más apto asume las preocupaciones de la familia y, por lo tanto, es más vulnerable a la depresión, la adicción, la aventura o la enfermedad física. Ser realmente consciente de cómo funciona la unidad emocional en su propia familia, espacio de trabajo y redes sociales de enfermedad ofrece formas nuevas y más efectivas de resolver problemas en cada una de estas áreas.

Entonces, cuando nos encontramos atrapados en patrones conflictivos o ineficaces de interacción con las personas que nos importan, podemos cegarnos ante la verdad. A menudo buscamos en otros para hacer cambios que rompan estos patrones que tanto nos estresan, sin embargo, este es un escenario para aún más ansiedad, pérdida de uno mismo e impotencia, porque las personas que amamos están tan atrapadas y perdidas como ellos. y nosotros

Cuanto más buscamos que los demás nos completen, más nos encerramos en patrones familiares, automáticos e inconscientes. Nuestro enfoque está en los demás y en lo que necesitan de nosotros, y menos en nosotros mismos y nuestras propias responsabilidades. Cuanto menos nos enfocamos en nosotros mismos y en nuestras reacciones, más sintonizados estamos con las expresiones faciales de los demás, el tono de voz, la postura corporal y la energía.

Esta configuración nos hace percibir amenazas sin darnos cuenta conscientemente de ellas. Cuando percibimos una amenaza, real o imaginaria, nuestra amígdala, la parte más primitiva de nuestro cerebro, se activa. Esto nos hace reaccionar automáticamente por ataque verbal, saltando para corregir cosas, evitando gente diciendo sí cuando queremos decir no, distanciándose, culpando, etc.

Como humanos, nuestro comportamiento reactivo es predecible y más pronunciado cuando estamos más para el grupo que para nosotros mismos. Cuanto más dependientes somos emocionalmente, más incómodos nos sentimos con la incomodidad de los demás, lo que hace que nuestro cerebro nos indique que tomemos medidas o huyamos. Por lo tanto, contrariamente a la creencia de que centrarnos en nosotros mismos nos vuelve egoístas, en realidad nos ayuda en nuestras relaciones más cercanas.

Si trabajamos en gestionar nuestra propia reactividad, comprender mejor nuestros modelos y desarrollar nuestro pensamiento durante tiempos difíciles, más podremos crecer. Si aprendemos a terminar, lo que significa comprender nuestros valores, principios, responsabilidades y metas, nuestras relaciones se sentirán menos reactivas y más significativas.