4 maneras de ayudar a los niños altamente sensibles a manejar grandes emociones

Recientemente escribí una publicación sobre 10 hábitos de niños altamente sensibles (HS) y me abrumaron las respuestas de los padres. Necesitan desesperadamente ayuda para comprender mejor lo que mueve a sus hijos y herramientas para responderles de la manera más amorosa y eficaz. (También escuché de muchos adultos que se sintieron incomprendidos cuando eran niños y, como resultado, luchan mucho).

Con esto en mente, a continuación ofrecemos pautas sobre cómo apoyar a aquellos niños que están preparados para registrar sus sentimientos y experiencias más profundamente que otros y que, por lo tanto, tienen más dificultades para adaptarse a las transiciones y desafíos de la vida.

1. Maneja tus expectativas. Muchos padres piensan que están haciendo algo mal y fracasan porque no parecen ser capaces de evitar los accidentes épicos de sus hijos. Hacen todas las cosas "correctas" sobre las que han leído: confirman las emociones y ofrecen herramientas relajantes como la respiración abdominal profunda y los abrazos de oso. Estas herramientas no solo no funcionan, sino que en muchos casos todo lo que intentan parece aumentar, no reducir el sufrimiento de sus hijos. Estos padres se sienten como un fracaso total. Al mismo tiempo, están muy preocupados por cómo se ven las reacciones tan extraordinarias de sus hijos.

El problema es la diferencia de expectativas. Este delta, entre las expectativas que tienen de su hijo, que es un gran reactor, y la capacidad de su hijo para controlar sus emociones, es una fuente de gran frustración y desesperación. Una vez que estas madres y padres acepten esto: su hijo puede necesitar derretirse; que no fue su culpa que se hubiera producido el derrumbe; y que no pueden prevenir ni detener las averías, hay una gran sensación de alivio. También pueden sentirse menos enojados y tener más empatía por sus hijos. Están mucho mejor posicionados para ser la piedra que sus hijos necesitan en estos tiempos turbulentos. Lo que me lleva a la siguiente idea...

2. Evite minimizar o hablar con los niños sobre sus sentimientos. Debido a que amamos tanto a nuestros hijos, nuestra reacción instintiva cuando nuestros hijos están molestos es hacer que los sentimientos incómodos (para ellos y para nosotros) desaparezcan. "No estés triste, pronto veremos a la abuela". Ya has visto dos episodios de "Peppa Pig", ¿no es suficiente?

Intentar disuadir a los niños de sus sentimientos no los hace desaparecer mágicamente. De hecho, tienden a empeorar y es más probable que sean "jugadas" "¡Odio a Carly! Seré muy malo con ella si sales".

Detener el proceso es una oportunidad perdida de ayudar a los niños a entender sus sentimientos, no el miedo. Lo que los niños necesitan cuando están en dificultades es exactamente lo que necesitamos nosotros en estos momentos: alguien que escuche, acepte nuestros sentimientos, no juzgue y no nos diga qué hacer o tratar de hacer. Vamos a mejorar todo. Alguien que pueda sentarse con nuestros malestares y creemos que tenemos la capacidad de superarlos, con su apoyo.

Cuando evitamos o minimizamos los sentimientos de nuestros hijos, intervenimos en el proceso. Enviamos un mensaje de que nos sentimos incómodos con sus fuertes emociones y no queremos oír hablar de ellos. Esto hace que los niños sean menos propensos a compartir sus sentimientos con nosotros, privándolos de la oportunidad de expresarlos y procesarlos.

El principal cambio de mentalidad que hay que hacer es que los sentimientos no sean perjudiciales para los niños. La tristeza y la alegría, la ira y el amor, el orgullo y la duda, los celos y la empatía pueden coexistir y son parte de la compleja colección de emociones que nos hacen humanos. Nuestro trabajo no es librar o proteger a nuestros hijos de sus emociones fuertes (lo que en realidad no es posible), sino ayudarlos a comprender y manejar de manera efectiva todos sus sentimientos.

Para Caleb, eso significaba admitir que no le gustaba cuando salían; que no esperan que él esté feliz por eso y que entienda por qué los quiere en casa todo el tiempo. Y que también saben que será bueno y creen que él descubrirá la mejor manera de estar con Carly (difundiendo el poder de su amenaza y haciendo que sea mucho menos probable que realmente actúe con ella).

3. Esté presente mientras le da espacio a su hijo. Cuando su hijo está en la "zona roja", su cerebro está inundado y no está abierto al procesamiento de información. Este no es el momento de resolver problemas o darle una lección a su hijo. Tu hijo necesita que seas su roca, que seas una presencia tranquila.

Pero lo que veo que hacen muchos padres cuando su hijo está colapsado es repetir frases como: "Este es un momento difícil. Estoy aquí contigo "una y otra vez. Aunque esto obviamente tiene la intención de calmar a su hijo, paradójicamente, a menudo conduce a una mayor desregulación. Cuanto más hacen los padres estas declaraciones, especialmente cuando le dicen a su hijo cómo se sienten ("Lo sé, estás muy enojado"), más el niño escala (“¡¡¡NO ESTOY COMIENDO!!!”) ser una presencia tranquila, tranquila hasta que pasa la tormenta es muchas veces lo que más se ama.

4. Resuelva el problema una vez que su hijo se haya calmado. Cuando la tormenta amaine, comenta el gran trabajo que hizo para calmarse, sin importar cuánto tiempo tomó. Luego cuente la historia de lo que sucedió. "Te enojaste mucho cuando tu mamá no te dejó tener tiempo para ver la televisión esta mañana antes de la escuela. Perdiste el control y me tiraste el control remoto. No querías lastimarme, cuando estás molesto, tu cuerpo toma el control. Te ayudará a aprender a manejar tus grandes sentimientos: este es mi trabajo. ¿Cuáles son algunas ideas que tienes?” Escucha sus ideas y comparte las tuyas.

Para obtener más información sobre cómo ayudar a los niños a manejar sus grandes emociones, consulte los artículos adicionales que he escrito para Psychology Today.