Cómo navegar la cultura escolar después de una pandemia

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A menos que tenga mucha suerte, en algún momento entre el jardín de infantes y el duodécimo grado, su hijo tendrá al menos un maestro que haga o diga algo que usted cree que no debería hacer. Entonces, ¿qué deberías o no deberías hacer al respecto?

Piensa en tus metas

Usando el enfoque que ofrezco para situaciones muy desafiantes, comience pensando en el final. Piense en sus objetivos y en lo que podría estar impidiéndole alcanzarlos. Los padres tienen tres deseos que impulsan muchas de sus acciones cuando sus hijos están en la escuela: 1) que a sus hijos les vaya bien y tengan maestros que los aprecien, 2) que los maestros traten a sus hijos con amabilidad y respeto, y 3) que sus hijos eventualmente aprenden a hacer frente por sí mismos a las inevitables decepciones y problemas de la vida.

El primer deseo es comprensible. Los maestros a quienes les agradan sus hijos los ayudarán más, y los niños se desempeñan mejor cuando sienten que sus maestros les agradan. Todos preferimos a las personas que a los demás, incluidos los maestros, y, a pesar de nuestros mejores esfuerzos, nos comportamos de manera diferente cuando nos sentimos diferentes con respecto a las personas. Puede que no seamos crueles con aquellos que no nos gustan, pero haremos todo lo posible por aquellos que nos gustan. Y la mayoría de los padres probablemente quieren que los maestros hagan todo lo posible por sus hijos.

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Con respecto al segundo deseo, aunque la mayoría de nosotros probablemente imaginamos que somos amables y respetuosos, es posible que los demás no nos vean como queremos que nos vean. He observado, por ejemplo, tanto a los niños como a los padres que no ofrecen ningún reconocimiento o "gracias" al maestro que les mantiene la puerta abierta cuando ingresan a un edificio escolar. Dudo que estos padres piensen que ellos o sus hijos son groseros, pero el maestro puede hacerlo. De la misma manera, algunos maestros con un estilo de comunicación diferente al de su familia pueden parecer groseros o insensibles sin sentido.

Su esperanza de que sus hijos alcancen la resiliencia y la independencia definitivas depende en gran medida de cómo reaccione ante lo que los desafía mientras aún viven bajo su techo. Cuando sus hijos crezcan y ya no estén presentes para intervenir cada vez que algo los desafía o los decepciona, la única solución sobre la que tendrán control total es cómo moderar su interpretación del comportamiento de otras personas e influir en ellos. Esto requiere práctica y la práctica también puede comenzar ahora.

¿Hubo algún daño irreparable?

Con estos deseos en mente, antes de decidir qué acción quiere tomar cuando su hijo se queja de un maestro, hágase una pregunta que muchos maestros les hacen a los estudiantes que están en conflicto con un compañero: ¿Es esto un gran problema o un pequeño problema? si la acción o la inacción del maestro ha causado un daño irreparable a su hijo. En la mayoría de los casos, este no es el caso; y si ese es el caso, le sugiero que lo deje. Recuerde, también, tener un poco de compasión por el maestro, quien probablemente aún se esté recuperando del enorme estrés que la pandemia ha ejercido sobre los maestros de todo el país.

Incluso si lo que sucedió en el salón de clases puede parecer un gran problema para sus hijos, e incluso si el sufrimiento de sus hijos lo perturba, recuerde la recompensa que los prepara para el futuro, sin permitir que se vuelvan hipersensibles. Quieres armarlos con protección, no con un masaje de trauma.

Ofrezca rechazar lo que se dice o se hace, admitiendo que es falso. Pregúnteles si creen que deberían creer lo que otra persona ha dicho e internalizar la negatividad de otra persona. Puede demostrar cómo deja pasar situaciones en su vida y determinar si vale la pena retener algo. Es posible que desee enfatizar el costo emocional de la detención y cómo lo hace sentir, así como también cómo se siente cuando abandona la tristeza y el dolor. .

Veamos un ejemplo relevante del mundo del deporte: me gustan las comparaciones deportivas porque los atletas son muy visibles y vemos sus éxitos y decepciones con tanta claridad.

Tutorial del juego

Hace unos pocos años, Deportes Ilustrados en la portada está el mariscal de campo de los Cincinnati Bengals, Joe Burrow. En ese momento, todavía estaba en la universidad, recientemente transferido a LSU, donde su temporada ganadora terminó con la recepción del trofeo Heisman al jugador colegiado más destacado del año.

En la escuela secundaria, Barrow fue rechazado por su primera elección Nebraska, el alma mater de su padre y hermanos. Ingresó al estado de Ohio, pero se sentó en el banquillo durante tres años y sus entrenadores decidieron que no era el mejor mariscal de campo. Creyendo en sí mismo y queriendo más tiempo de juego, volvió a aplicar a Nebraska y fue rechazado nuevamente. También aplicó a LSU, donde fue aceptado, y el resto es historia. Hace solo unos meses, Barrow casi ganó el Super Bowl, y hoy en día pocos dudan de sus habilidades.

Expertos que insinuaron o dijeron explícitamente Burroughs, que no era tan bueno como pensaba al comienzo de su carrera universitaria, resultó estar equivocado. Al no internalizar sus palabras, mantuvo sus propias ideas sobre sus habilidades. Si hubiera permitido que otros influyeran significativamente en su sentido de sí mismo, probablemente no habría logrado lo que ha logrado hasta ahora. Me imagino que tuvo que irse mucho a lo largo de los años. Sabía que su madre o su padre no podían llamar o enviar correos electrónicos a los entrenadores y quejarse de que Joe sentía que no creían en él, que deberían dejarlo jugar más juegos y criticarlo menos. .

En algún momento, los padres deben dar un paso atrás y dejar que sus hijos manejen estas situaciones por sí mismos. Por supuesto, puedes entrenarlos, pero no puedes estar con ellos durante la universidad y más allá. Y si espera hasta entonces, no tendrán la práctica de hacer lo que deben hacer para desarrollar su resiliencia y confianza en sí mismos.

Cuando dejas caer algo o animas a tu hijo a hacer lo mismo, no significa que asumas que tu hijo debe ser pasivo. En cambio, es un esfuerzo para enseñarle a su hijo que muchas cosas que otras personas dicen no vale la pena detenerlas porque las personas que lo han dicho pueden estar decepcionadas, cansadas o tener un conjunto diferente de expectativas.

Por supuesto, habrá algún comportamiento del maestro que parezca demasiado serio para pasar desapercibido: declaraciones que socavan constantemente la autoestima de su hijo o acciones que reflejan la parcialidad del maestro hacia su hijo. Mi próxima publicación ofrecerá sugerencias sobre cómo trabajar con su hijo. maestros de niños en aquellas situaciones donde la "relajación" no es posible.