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Cómo sentirte más comprendido por tu pareja

Fuente: Foto de Timur Weber de Pexels

Sentirse comprendido por los demás puede hacernos más felices y mejorar nuestra calidad de vida, especialmente cuando otros son compañeros románticos.

Si no creemos que nuestras personas significativas realmente están pasando por lo que estamos pasando, o creemos que valoran nuestra experiencia como anormal, podemos sentirnos alienados de ellos o tal vez menos amados. En respuesta, dependiendo de nuestros tipos de personalidad y estilos de apego, podemos retraernos, actuar posesivamente o enojarnos más fácilmente y luchar con ellos.

Cuando creemos que nuestra pareja percibe exactamente cómo nos sentimos, es mucho más probable que nos sintamos más cerca y amados por ella. Esto nos anima a actuar con más amor, a darle a nuestra pareja el beneficio de la duda, a perdonarle los pequeños errores, a prestar más atención a sus sentimientos ya responder mejor a sus necesidades.

Pero, ¿qué tan precisas son nuestras suposiciones de que la pareja entiende o no nuestras emociones? Y si nuestras suposiciones son infundadas, ¿cómo podemos hacerlas más realistas? Además, ¿cuáles son las implicaciones de aferrarse a conclusiones inexactas sobre cómo nos leen nuestros socios?

¿Concluimos correctamente cómo nos ven los demás?

Una nueva investigación de la Universidad McGill arroja algo de luz sobre estos temas Un equipo de investigación dirigido por Hasagani Tissera reclutó a 189 parejas a largo plazo para estudiar «la capacidad de sacar las conclusiones correctas sobre cómo nos ven los demás.” Todos los participantes completaron cuestionarios que miden su satisfacción con su relación al principio. Luego, todos participan en tres discusiones: sobre un tema de su elección, un conflicto recurrente en la relación y algo positivo en su relación. Después de cada discusión, los participantes informaron sobre sus emociones, lo que pensaban que eran las emociones de sus parejas y exactamente cuánto sentían que sus parejas percibían sus emociones. También completaron encuestas instantáneas de satisfacción de la relación después de cada conversación e informaron qué tan positivos, felices y cercanos a sus parejas se sintieron después de cada conversación.

Los socios eran bastante precisos al percibir las emociones del otro cuando discutían temas arbitrarios o aspectos positivos de su relación. Reportan una mayor calidad instantánea de la relación cuando sienten que sus seres queridos se están formando impresiones positivas de sus emociones y consideran que sus reacciones emocionales son «normales», explicó Tissera.

Pero cuando se habla de conflictos, es menos probable que las parejas sientan que sus seres queridos consideran que sus emociones son normales. Y su calidad momentánea de la relación disminuye cuando sienten que sus parejas perciben mal sus emociones o las juzgan como atípicas.

Además, cuando uno de los miembros de la pareja se siente infravalorado o condenado por su cónyuge, esta persona significativa (lector/revisor) también ha experimentado una reducción en la calidad de la relación actual, probablemente como resultado de que la pareja se siente infravalorada, a la defensiva o a la defensiva. se comporta de otra manera de manera no constructiva.

Mejorando nuestra percepción

Como muestra la investigación de Tissera, las emociones intensas pueden oscurecer nuestra percepción de la realidad. Esto se debe a que el estrés puede activar nuestro sistema nervioso para participar en un modo de batalla / escape / congelación (también conocido como «supervivencia»), que refuerza nuestra percepción del peligro, de modo que consideramos incluso los estímulos neutrales (la frente arrugada de la pareja, por ejemplo, o el silencio) como potencialmente amenazantes.

Preparados emocionalmente para aceptar lo peor, podemos sacar conclusiones precipitadas sobre las atroces intenciones de nuestra pareja. Esto puede llevarnos a atacarlo o rechazarlo, retener información o tener otros comportamientos que dañen la relación.

Para evitar daños innecesarios, debemos recordar que es posible que no percibamos exactamente lo que nuestra pareja piensa o siente sobre nosotros, especialmente durante las emociones fuertes. Necesitamos recordar que cuando nos sentimos activados, podemos sobreestimar las amenazas al verlas donde no las ven. existe Y debemos recordarnos a nosotros mismos hacer una pausa antes de actuar respirando profundamente o retirándonos de la situación desencadenante. Estas acciones ayudan a regular nuestro sistema nervioso, sacándonos del modo de «supervivencia» a estados más tranquilos, que permiten una percepción más clara y una comunicación más amable y productiva.

Una herramienta útil para comunicarnos en medio de emociones fuertes es reconocer a nuestra pareja que nos sentimos vulnerables o temerosos de ser juzgados. Esto puede desconcertar o, a veces, ofender a tu pareja. Pero al evitar el lenguaje acusatorio en favor de suaves sugerencias tranquilizadoras, aumentamos nuestras posibilidades de que una pareja nos escuche y nos reciba calurosamente.

Ejemplo: «Me doy cuenta de que no puedo ver esto claramente situación, pero me preocupa que me juzguen».

Reconocer nuestra inexactitud potencial abre la puerta a la clarificación y la comunicación. El uso de autoafirmaciones nos ayuda a evitar la acusación o acusación.

Esto puede ir seguido de una consulta. Piensa: «¿Podrías ayudarme a entender mejor lo que piensas de lo que acabo de decir?»

Por supuesto, las emociones de nuestras personas significativas también pueden nublar sus percepciones y dificultar su capacidad de responder con amor. Si su pareja reacciona a sus expresiones más amables de vulnerabilidad o pide una aclaración a través de la vergüenza, la acusación o los gritos, tiene todo el derecho de articular cómo le duele, y establecer una línea dura si continúa.

Reconocer la lesión. Reconocer las consecuencias de ello. Repite tu objetivo. Sugiera una solución.

Ejemplo: Cuando escucho que soy «demasiado sensible» o cuando me gritan, me siento herido. Esto me hace menos capaz de responder con amor o tener una conversación productiva. Quiero resolver este problema de una manera que funcione para los dos, entonces, ¿qué tal si tomamos un respiro y volvemos a esta conversación cuando ambos estemos menos molestos?

O, «Me siento culpable en este momento y eso me hace sentir triste y separado de ti. Quiero tener una conversación más amorosa y sentirme más cerca de ti. ¿Podemos respirar profundamente, abrazarnos y acordar no estar de acuerdo por ahora?» ? «

Nadie es perfecto y todos los socios cometen errores. Pero la autoconciencia y los esfuerzos para regular nuestro sistema nervioso ayudan a garantizar que estos errores no sean impactantes o imperdonables.

Si cree que necesita ayuda adicional para practicar una comunicación más amorosa, o si se siente atrapado en una relación en la que es el único que se esfuerza por hacerlo, considere comunicarse con un profesional de salud mental que se especialice en relaciones para obtener más apoyo.

Para encontrar un terapeuta cerca de usted, visite la Guía de terapia de Psychology Today.

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