Conflicto: ¡Qué oportunidad! Psicología Hoy

Una de mis maestras más queridas e importantes, Hedy Schleifer, resaltó en sus seminarios sobre relaciones la frase: "¡Conflicto, qué oportunidad!" Las parejas en la sala, todas las cuales asistieron al seminario debido al conflicto, gemían y reían. en general, enloquecer por su discurso.

¿Cómo puede el conflicto ser una oportunidad para aprovechar y no una dificultad para evitar? Aprender este secreto significa desbloquear el potencial de su relación. Transforma tu lucha de poder con tu pareja de algo que es una fuente de dolor y deterioro al acelerar tu desarrollo individual y relacional. No se trata de resolver conflictos en los que los socios aprenden a ponerse de acuerdo para estar en desacuerdo o comprometerse. Se trata de que los socios aprendan a ver sus luchas entre ellos como un crecimiento que intenta suceder en una relación. Además, aprendes que tu pareja es la persona perfecta para estimular este crecimiento, solo porque te vuelve loco. Hedy solía decir en sus seminarios: "Has elegido al hombre que mejor puede crear tu peor pesadilla".

Permítanme reducir esto a un ejemplo concreto. Miremos a Sandy y Oscar, quienes han estado casados ​​por más de 30 años, muchos de esos años en un estado de alienación de su lucha por el poder: Sandy quería que hablaran sobre sus problemas; Oscar quería que lo dejaran solo. Cuanto más decidida estaba Sandy a hablar, más decidido estaba Oscar a evitarla. A veces, la retirada de Oscar se veía interrumpida por un estallido de ira.

Podría escribir que Sandy solo reaccionaría ante los arrebatos de ira y el retraimiento sombrío de Oscar, pero eso solo sería una carga para Oscar. Puedo escribir que Oscar explotará y se alejará de Sandy debido a su juicio y control, pero eso colocaría incorrectamente la carga solo en la puerta de Sandy. Estaba bailando entre ellos, la forma en que se activarían mutuamente en una serie de pasos crecientes y repetitivos donde yacía la lucha por el poder. Lidiar con eso significaba mirar lo que habían intentado en el pasado para realizar en el presente.

Cuando Oscar estaba a punto de explotar, la reacción de Sandy a la explosión fue la respuesta del 10% de Oscar y cómo odiaba cuando se enojaba en lugar de hablar. Pero el 90% de la fuerza de su reacción provino de crecer con un padre que sufría de dolor crónico y que tenía estallidos de ira frecuentes e impredecibles. De esta manera, la explosión de Oscar provocará una cascada de reacciones en su mayoría inconscientes en el interior de Sandy, donde nuevamente era una niña que enfrentaba la ira impredecible de un anciano corpulento e irresistible. ¿Es de extrañar que quisiera hacer lo que fuera necesario para detener esta ira en los Oscar? Pero los intentos de controlar la ira de Oscar nunca funcionaron. En cambio, necesitaba explorar sus sentimientos pasados ​​cuando se encontró con un padre enojado, Oscar.

Oscar creció en una casa donde no se discuten las emociones, por lo que nunca aprendió la tecnología de hablar: cómo al expresar los sentimientos uno tiene más control sobre ellos y más opciones para expresarlos. Además, como muchos hombres, cuando estaban bajo la opción predeterminada, la compulsión de Oscar era tratar de salir adelante en lugar de buscar ayuda. Cuando su madre se enfadaba y lo criticaba, se las arreglaba para hacerlo retirándose a sí mismo y/o a su habitación. Así, cuando ve a Sandy frío, distante y despectivo con él, no se acerca para hablar de lo que está pasando, sino que se retrae, como lo hizo con su madre. Cuando eso no funciona y los sentimientos salen a través de la válvula de escape de la ira, una puerta emocional a la que la mayoría de los hombres tienen libre acceso, envía a Sandy a la herida de su infancia, y así continúa el ciclo. La abstinencia de Sandy nunca ha mejorado. En cambio, necesita hablar sobre cómo se sintió realmente cuando fue criado por una madre estricta y controladora con Sandy.

Es a través de Sandy y Oscar, quienes buscan el origen de su reactividad -casi siempre desde la infancia- que radica la oportunidad. Como adultos, somos capaces de revivir nuestras heridas de la infancia en términos de adultos, lenguaje adulto y conciencia adulta. Nuestros socios sacaron estas heridas a la superficie de una manera que nadie más en el mundo exterior puede hacerlo. Cuando hablamos de la fuente real de nuestra reactividad con nuestra pareja, empatizamos con por qué actuamos de la manera que lo hacemos y nos damos cuenta de que nuestra pareja no son nuestros padres porque nos escuchan y nos entienden con empatía y cuidado. Entonces es posible ver esto como la oportunidad que es: finalmente redimir el dolor inicial y así deshacerse de él. Esto nos libera para ser los adultos y socios que somos capaces de ser.