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El sentimiento más incomprendido Psicología Hoy

Fuente: Fotos de alces / Pexels

pobre ira. Obtiene una mala reputación. De todas las emociones que uno experimenta, la ira (y tal vez los celos) es probablemente la más desalentadora e incomprendida. Aquí está la cosa: nuestras emociones se manifiestan si la sociedad piensa que son apropiadas, y si no lo hacemos, somos testigos y aprendemos a manejar estos sentimientos más intensos de una manera saludable, nos inscribimos en mucha frustración innecesaria.

¿De dónde viene nuestro malestar colectivo por la ira? Deténgase y piénselo por un momento. La asociación con la ira es «No la toques con un poste de 10 pies» todo al rededor generalmente. Recuerde una escena de una película, espectáculo o libro cultural en el que hubo una manifestación de la Gran Ira. Probablemente la escena que me viene a la mente era inconstante, fuerte, tal vez incluso violenta. Ahora recuerda un momento en que tú o alguien con quien estuviste experimentó una gran ira en la vida real. Esto probablemente te hizo sentir muy mal.

no somos solo nosotros no se modela una capacidad de respuesta saludable al sentimiento de adaptación, pero también se modela un afrontamiento desadaptativo como la reactividad, la desregulación y la ira en relación con este sentimiento común, informativo y, a menudo, útil.

El problema aquí es que la ira muchas veces se describe y se entiende como una reacción desenfrenada y desenfrenada que deja una huella destructiva. regulación, apertura e intención. En otras palabras, no vemos que las personas reaccionen de manera efectiva y manejen su ira. Lo que a menudo vemos retratado en las películas es mucho más que ira: Esta es una reacción no regulada, quizás incluso disociada, a los sentimientos de ira.

¿Puedes pensar en una escena de un programa en la que viste a alguien lidiar con su ira de una manera inteligente y productiva? ni yo ¿Y adivina qué? No estamos solos. Recientemente encuesté a mi audiencia de Instagram para ver quién aprendió a manejar la ira de manera productiva, y un sorprendente 67 % dijo que en realidad no lo hizo. No solo eso, sino que el 85% dijo que les dijeron que la ira era «mala» a medida que crecían.

Nuestro malentendido de la ira va más allá de los programas de televisión y los libros: así es como se educa a muchas personas para que experimenten esta emoción. A muchos de nosotros se nos ha dicho implícita o explícitamente que mostrar enojo está mal. O nos premiaron por no demostrarlo, o nos castigaron por mostrarlo, aprendiendo así a enterrarlo. Agregue a esto la confusión de ver la ira reactiva por parte de los cuidadores cuando le dicen que el sentimiento es malo, y tiene una receta para su propia supresión de la ira o la variabilidad en torno a ese sentimiento.

¿Cómo debemos aprender a aceptar este sentimiento, a trabajar con él, a honrarlo y respetarlo, si es tabú y lo que se nos muestra contribuye a su mala reputación? Mira, cuando vemos la ira no regulada, el problema no es la ira, sino la reactividad, el comportamiento y las elecciones torpes que son.

¿Cómo sabemos cómo lidiar con nuestra ira si no hemos sido modelados? ¿Cuántos de ustedes han crecido en hogares donde han sido testigos de adultos a su alrededor teniendo conversaciones difíciles y enojadas de una manera hábil? Mi presentimiento dice que no hay muchos. (Como nota al margen: si quiere darles a sus hijos un gran regalo, modele una resolución saludable de conflictos para ellos y enójese).

La ira es una emoción humana básica. Se comparte no solo entre los humanos, sino también entre todos los animales. Se origina en nuestra amígdala, el centro emocional de nuestro cerebro, y realiza una función primitiva y adaptativa no solo en nuestra vida diaria, sino también en nuestra supervivencia como especie.

Nuestra ira puede ser informativa. Nos hace saber que algo anda mal con nosotros. Que tenemos que lidiar con algo (o alguien). Que se ha cruzado la frontera. Ha sucedido algo significativo. Has experimentado una pérdida. Venga de donde venga, nuestra ira merece atención.

Cuando la suprimimos, esta experiencia de ira puede conducir a sentimientos de depresión, cuando no tenemos las herramientas para regularla y procesarla, puede conducir a la ira, la violencia y la agresión.

Entonces, ¿cómo prestamos atención a nuestro enojo, lo honramos y lo manejamos de manera efectiva?

1. Desarrollar la autoconciencia. Pregúntate qué tan fuerte es tu emoción en una escala del 1 al 10. Aprende que si tu ira (o cualquier gran emoción, en ese sentido) supera un cierto número, introduces un plan de acción. Puedes descansar o mover tu cuerpo. Tome una respiración profunda mientras coloca sus manos sobre su pecho. Siente la ira a medida que se mueve a través de tu cuerpo. Lleve su atención al sentimiento físico de ira (después de todo, es un sentimiento muy físico). en resumen, entrénate para tomar ciertas acciones para volver a regular tu sistema nervioso si superas este número. Aprende a atrapar este número cada vez más temprano. Escribe este plan de acción «mami» y ponlo en algún lugar donde lo veas.

    Cristina Morillo / Pexels

Fuente: Cristina Morillo / Pexels

2. Aprenda a transmitir su ira de manera efectiva. Al contrario de lo que te hayan criado, no tiene nada de malo decir «me siento enojado» a tu pareja y, sin embargo, a muchos de nosotros nos emocionan mucho estas palabras. No hemos aprendido a decirlas (o recibirlas) de forma tranquila y abierta. Esto es lo que muchos de nosotros no nos damos cuenta: ambos pueden estar castigados y enojado al mismo tiempo. No es ninguno. No tienes que retirarte solo porque estás enojado. Si la comunicación de esta manera es nueva en su relación, hable con anticipación sobre el enojo y cómo lo ha manejado en el pasado y los cambios que le gustaría ver. Traiga a la mesa, según lo entienda, y hable sobre cómo se ha tratado la ira en su crianza, así como en la crianza de su pareja. Pida permiso y establezca la norma en su relación para que pueda hablar sobre el enojo directamente, usando «declaraciones en primera persona» y hablando desde su experiencia.

3. Recuerda que tu «bien» no proviene de una fuente externa. Puedes enojarte y aún así estar bien (es decir, saber que este sentimiento pasará, que no te determina, que no estás a solas con él y que él es parte de la vida). Solo sabiendo que estamos bien, si todo dentro y alrededor de nosotros está bien, nos ajustamos a la carga del sufrimiento. Porque hay tantos que no podemos controlar. Surgirán situaciones que te enfadarán. La gente te decepcionará. Aprende y recuerda que puedes ser bueno y la ira puede ser bastante liberadora. Trate de decir: «Mi bienestar no es independiente de nada más. Estoy bien incluso en esta experiencia de ira.

Entonces, para resumir, recuerda que es bueno estar enojado. Manténgase alejado de juzgarse a sí mismo por la ira. Si te encuentras yendo a un lugar de convicción cuando te encuentras enojado, quizás quieras preguntar quién te juzgó a ti (oa ti mismo) por estar enojado cuando eras un niño. Esta respuesta probablemente te dará una idea de dónde vienen tus problemas con esta intensa emoción.

La próxima vez que se sienta enojado, obsérvelo, observe cómo se siente su cuerpo en este estado y salúdelo como a un viejo (y a menudo útil) amigo.

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