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¿Qué tiene en común el amor propio?

Un dicho muy citado dice algo así:no puedes amar a alguien de verdad hasta que te amas a ti mismoEl mundo de la autoayuda ha adoptado esta idea, pero ¿resiste la investigación empírica? ¿Es el amor propio realmente un requisito previo para el amor a los demás? ¿O puede ser realmente un obstáculo para el tipo de amor trascendente y altruista que muchos de nosotros anhelamos?

Amor y narcisismo

Los psicólogos han probado el papel del amor propio en las relaciones al observar la relación entre el narcisismo (amor propio extremo) y el amor a los demás. ¿Pueden las personas que se ven a sí mismas como las más admirables enfocarse positivamente en los demás?

Los investigadores Ha et al. (2018) esperaba que fuera cierto lo contrario. Sugirieron que un alto amor propio conduciría a un amor más débil por los demás. no encontraron conexión entre el egoísmo narcisista y el amor romántico.

Los investigadores Campbell et al. (2002) no encontraron evidencia de que el orgullo narcisista mejore la calidad de la relación en dicho estudio. Sin embargo, descubrieron que el narcisismo va de la mano con lo que se conoce como el enfoque del romance «Ludus Love», que incluye el coqueteo, los juegos y el uso de la distancia para mantener el poder. Sin embargo, es casi seguro que este tipo de amor no es el que implica la afirmación de que debemos amarnos a nosotros mismos para poder amar a los demás.

En resumen, el egoísmo narcisista parece tener poco o ningún efecto sobre el amor a los demás y puede incluso obstaculizar el amor profundo y amistoso. Aunque el narcisismo puede parecer egoísmo en el exterior, a menudo está cargado de estrés, protección y una alta vulnerabilidad a las críticas en el interior.

Amor y bienestar

Campbell et al. (2002) analizaron la autoestima para ver si esta autoestima positiva podría ser beneficiosa para nuestra relación, pero no surgió ninguna conexión visible. La autoestima alta no parece estar asociada con sentimientos más profundos o plenos de amor por los demás.

Los investigadores han descubierto que una alta autoestima puede desempeñar un papel diferente en las relaciones. Su propósito puede ser servir como amortiguador, reduciendo nuestra probabilidad de experimentar un amor maníaco y obsesivo. La autoestima puede no ayudarnos a amar a los demás, pero sí para evitar que nos perdamos en el proceso de enamorarse.

Amor y compasión por ti mismo

Entonces, ¿cuál es el trato? ¿Estos hallazgos desacreditan la creencia de que no podemos amar a los demás hasta que nos amemos a nosotros mismos? No necesariamente. Otro enfoque más reciente para definir el egoísmo viene en forma de «autocompasión».

La psicóloga Christine Neff divide la autoestima en los siguientes componentes:

  • Autoestima: abstenerse de criticar.
  • Humanidad ordinaria: el reconocimiento de que ser imperfecto y vicioso es humano.
  • atención: ser consciente de nuestro diálogo interno negativo para calmarlo.

En breve, la autocompasión es aceptación incondicional y gracia para nosotros mismos, ofrecida de la misma manera que mostramos compasión por los demás.

Krieger y su equipo (2013) encontraron que las personas con baja autoestima tenían más probabilidades de evitar problemas, tener más pensamientos y sentimientos negativos y experimentar un bienestar general más pobre. Y diversos investigadores, como Neff y Beretvas (2013), han encontrado que la autoestima se asocia con relaciones románticas más sanas y positivas.

Entonces, ¿es cierto el viejo dicho? Si y no. Parece que podemos y amamos a los demás incluso sin amor propio. Pero convertir nuestros sentimientos de amor, especialmente la autocompasión, hacia adentro nos permite tener relaciones más sanas y satisfactorias con los demás.

Tu nivel de autocompasión

Para tener una idea rápida de tu nivel de autoestima, toma esta escala abreviada de autocompasión, basada en la evaluación desarrollada por Neff (2003). Responda cada pregunta en una escala del 1 al 5, siendo 1 «casi nunca» € y 5 «casi siempre».

Relaciones Lecturas básicas

  1. Desapruebo y condeno mis defectos e insuficiencias.
  2. Cuando me siento deprimido, tiendo a obsesionarme y concentrarme en todo lo que está mal.
  3. Cuando pienso en mis insuficiencias, me hace sentir más separado y desprendido del resto del mundo.
  4. Cuando algo me molesta, me dejo llevar por mis sentimientos.
  5. Cuando las cosas me salen mal, veo las dificultades como parte de la vida por la que todos pasan.
  6. Trato de amarme a mí mismo cuando tengo dolor emocional.
  7. Cuando paso por un momento muy difícil, me doy el cuidado y la ternura necesarios.
  8. Cuando me siento deprimido, trato de abordar mis sentimientos con curiosidad y apertura.

Si obtiene una puntuación baja en los puntos 1 a 4 y alta en los puntos 5 a 8, es probable que sus habilidades de autoestima estén bien desarrolladas. Si obtuvo una puntuación alta en los puntos 1 a 4 y baja en los puntos 5 a 8, es hora de desarrollar los músculos de la confianza en sí mismo.

Tres consejos para aumentar la autocompasión

Aunque nuestro nivel de autocompasión está fuertemente influenciado por nuestra educación y experiencia de vida temprana, es una habilidad que podemos fortalecer. Aquí hay tres técnicas respaldadas por investigaciones para usar los beneficios de la autoestima para usted y para los demás:

1) Transfiere tu compasión.
Muchas personas tienen habilidades bien perfeccionadas para la compasión por los demás, pero luchan por aplicar estos pensamientos y acciones a sí mismos. Si te identificas con esta tendencia, este «truco de transferencias» puede funcionar bien para ti.

Imagina a alguien (humano o animal) con quien sientas un profundo cuidado y compasión. Imagínalo cerca de ti. Llénate de amor por él y nota dónde lo sientes en tu cuerpo. Una vez que puedas sentirlo con claridad, amplía este círculo. Especialmente cuando notes que eres grosero contigo mismo, detente, encuentra ese sentimiento y transfiérelo a ti mismo.

Otra forma de transmitir tu compasión es encontrar una foto de tu infancia. Sostenga la imagen en sus manos y mírela de cerca, prestando atención a sus ojos en la foto. Describa a este niño y sus esperanzas, temores y peculiaridades. Luego imagina decir las cosas malas que le dices a tu yo adulto a este niño. Si notas que surgen sentimientos protectores, compasivos, tómalos en cuenta.

La próxima vez que seas malo contigo mismo, recuerda que el niño pequeño de la imagen todavía está en ti, mirando el mundo a través de tus ojos. Piense en cómo el «adulto que» puede mostrar amor a esta personita en lugar de hacerlo sentir peor.

2) Nombra a tu crítico.
Otra gran técnica para desarrollar la autocompasión es reconocer la voz áspera, crítica u ofensiva que tenemos en la cabeza. Esta es una voz que muchos de nosotros hemos desarrollado para impulsar mejores resultados. Incluso puede funcionar de vez en cuando, pero generalmente hace más daño que bien. A veces es la voz internalizada de un padre, un maestro, la presión social o una combinación de diferentes fuerzas punitivas en nuestras vidas.

Trate de notar esta voz en acción al notar cómo suena, qué dice e incluso cómo cambia su postura y sus movimientos. En lugar de pensar en esta voz como lo haces, crea una pequeña distancia de ella dándole un nombre. Llámalo Critical Carl, Judge Judy, o cualquier apodo que creas apropiado y neutraliza algo de su poder.

Luego, cuando note que la voz habla, confírmela y envíela cortésmente. Por ejemplo: «Oh, hola, Carl. Te escucho. Gracias por cuidarme. Pero lo tomaré desde aquí. †Por extraño que parezca, esta técnica es muy eficaz para ayudarnos a detener los pensamientos nocivos e incluso puede inspirar la risa cuando más lo necesitamos.

3) Descubre tus necesidades.
Otra forma simple pero poderosa de convertir los momentos de autoviolación en compasión por nosotros mismos es aprender a preguntarnos: «¿Qué necesito ahora?â € Cuando alguien a quien amamos sufre, la mayorÃa de nosotros tratamos de descubrir cómo hacer que se sienta mejor. Del mismo modo, esta técnica nos ayuda a centrar nuestra energía en descubrir qué desear no lo que somos No quiero.

Por ejemplo, si te sientes avergonzado o culpable, tu principal necesidad puede ser la aceptación. Esta conciencia puede impulsarlo a hablar con alguien en quien pueda confiar. O, si se siente frustrado consigo mismo, su principal necesidad puede ser una sensación de progreso. Esta información puede inspirarlo a crear un plan de acción en lugar de centrarse en el problema. Todo comienza con la pregunta: «¿Qué necesito?â€

En resumen: la frase popular «no puedes amar a alguien hasta que no te amas a ti mismo» no es bastante cierto. Muchos de nosotros pasamos por alto la capacidad de amarnos a nosotros mismos y nos lanzamos directamente al amor por los demás. Y el egoísmo narcisista puede incluso bloquear el amor íntimo.

Sin embargo, hay sabiduría en este aforismo. Desarrollar nuestra autoestima puede conducir a relaciones más profundas y plenas con los demás. Además, la autocompasión es en sí misma un esfuerzo que vale la pena. Después de todo, la relación más larga que jamás tendrás es la que tienes contigo mismo.

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