Comprender el autosabotaje en nuestras relaciones íntimas

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Familiar y cómodo no es lo mismo que saludable y seguro. Sin embargo, a menudo nos sentimos atraídos por lo que es familiar y conveniente porque resuena con nuestro condicionamiento temprano. Hasta que comencemos a sumergirnos profundamente en nuestra historia personal, nuestros patrones recurrentes y nuestro condicionamiento aprendido, nuestra capacidad para ver si estamos involucrados en un comportamiento de autosabotaje puede ser borrosa. Podemos estar en negación o recurrir a racionalizaciones o predicciones como excusas para continuar repitiendo patrones poco saludables. En el corazón de todo comportamiento de autosabotaje, generalmente encontramos temores de ser abandonados, de no sentirnos "lo suficientemente buenos" y de luchar con la identidad propia y la autoestima. Sin embargo, una vez que quitamos estas capas, comenzamos a ver que muchos ciclos de autosabotaje son reacciones a traumas y patrones aprendidos anteriormente en la vida como autoconservación.

¿Por qué nos saboteamos a nosotros mismos?

Lesión no autorizada: Si crecimos en una familia tóxica, probablemente se nos dieron ciertos roles implícitos, a menudo para sobrevivir. Es posible que hayamos tenido padres narcisistas o violentos que nos avergonzaron, abusaron físicamente de nosotros o nos descuidaron emocionalmente. O puede que hayamos tenido un padre que permitió que otros miembros de la familia continuaran con el ciclo de comportamiento autodestructivo, incluido el suyo propio. Estas heridas son las que nos acompañan como comportamiento de autosabotaje. A menudo recreamos los mismos patrones en nuestras relaciones adultas que fueron modelados y condicionados para nosotros en nuestra infancia, incluidos informes de que no nos sentimos dignos, tememos el abandono o creemos en formas de pensamiento desadaptativas que se nos han enseñado como normales. En última instancia, abordamos más infelicidad como "cómoda" o "familiar".

Al crecer en un entorno hostil, a menudo hay expectativas tácitas de que no se nos permite crecer como nuestras propias personalidades o cuestionar el status quo de la dinámica familiar. Por lo tanto, podemos apegarnos inconscientemente a esta dinámica, que continúa lo que nos enseñaron de niños, lo que fortalece nuestro papel en la familia Slot Gacor. Tratar de defendernos o ir más allá de las "expectativas" familiares prescritas puede causar miedo al fracaso, miedo a ser difamados por nuestra familia o miedo a no ser lo suficientemente buenos para una relación auténtica en nuestras circunstancias.

El resultado: sin saberlo, saboteamos nuestra felicidad, destruimos relaciones saludables o "perseguimos" lo que hemos jurado porque estas expectativas y roles prescritos están ligados a nuestro trauma no resuelto.

Miedo al abandono: El miedo al abandono es en realidad un miedo a la intimidad y la conexión. Cuando tenemos miedo de ser abandonados, generalmente es porque estamos involucrados emocionalmente. Cuanto mayor sea nuestra inversión emocional, mayor será el miedo a ser abandonado. Nuestros miedos al abandono pueden aumentar exponencialmente en nuestras relaciones íntimas si hemos vivido el abandono emocional o físico en la infancia.

Después de sufrir violencia, negligencia o abandono temprano, nuestra voz interior puede convertirse en nuestra voz interior. críticoEstos mensajes pueden Sbobet con creencias negativas en ti mismo, incluido “Abandonar antes de que me abandonen. Vete antes de que me abandonen.” Sabotear una relación (y a nosotros mismos en el proceso) puede verse como una solución rápida para evitar el abandono o como una profecía autocumplida de que "sabíamos" que nos abandonarían de todos modos. Al sabotear la relación, sin saberlo, construimos un muro a nuestro alrededor para "protegernos" de los temores de ser abandonados. La desventaja de esta dinámica es a menudo una larga historia de parejas fantasmas y relaciones descartadas por autoconservación, lo que a menudo tiene el efecto contrario en un ciclo de más autosabotaje.

Autosabotaje en acción

En un principio podemos suponer que los modelos de autosabotaje se centran en intencionalmente lastimarse Sin embargo, en términos de comportamiento, el autosabotaje es una combinación de refuerzo positivo y negativo, a menudo en juego al mismo tiempo y basado en el condicionamiento. Por ejemplo, podemos vivir según la regla de Slot Terbaru para ser "suficientemente buenos" debemos ser perfectos. Podemos pasar un tiempo ridículo mejorando nuestro cuerpo, mejorando nuestro trabajo o mejorando nuestras relaciones, lo que puede darnos una gratificación instantánea. Sin embargo, a medida que enfóquese en qué "mejorar", también revisamos amplificando negativamente nuestros temores de ser imperfectos, lo que lleva al autosabotaje.

Uno de los mayores modelos de autosabotaje se centra en los cambios en nuestras relaciones. Por ejemplo, es común que después de algunos años con una persona, uno o ambos quieran igualarse en la relación. ellos pueden preguntar tiempo, pueden requerir espacio personal, o pueden estar invertidos en sanar su propio trauma temprano, lo que cambia su enfoque más hacia ellos mismos. Estos cambios pueden ser una amenaza para una pareja que puede ver los cambios en una relación como algo que debe evitar, rechazar o sabotear, en lugar de algo que abrazar.

Los ejemplos de comportamiento de autosabotaje en una relación pueden incluir los siguientes:

• Cierre emocional
• Regresión emocional
• Infidelidad
• perfeccionismo
• Expectativas irrealistas
• A la gente le gusta
• Pensar demasiado
• Compartir en exceso
• Autoaislamiento
• Incapacidad para estar solo
• Uso de distracciones (obsesiones, compulsiones, adicciones)
• Control o microcontrol
• fantasmas
• Desecho

Interrupción del ciclo

A menudo me preguntan si realmente se pueden cambiar los modelos arraigados y de larga data. Y mi respuesta siempre es la misma: “Sí.” Sin embargo, para cambiar estos patrones, no podemos quedarnos “a la mitad” de repetirlos. Interrumpir el ciclo requiere que demos unos pasos atrás. Debemos estar dispuestos a tomarnos el tiempo de estar solos para poder bajar las persianas. Esto requiere que nos sumerjamos profundamente en nuestro duelo, en nuestras primeras experiencias, y que lleguemos a un lugar de aceptación al comprender por qué nos involucramos en un comportamiento de autosabotaje. Para cambiar estos patrones, no solo debemos comprender su significado, sino que también debemos estar preparados para alejarnos de los patrones de autoconservación mientras aprendemos patrones de autocuración.