¿Cuán fuertes debemos ser en medio de un dolor insoportable?

un hombre en el dolor

Fuente: Adrian Swancar / Unsplash

Todos queremos tomar el control de nuestras enfermedades crónicas. Estamos alentados y queremos sentirnos esperanzados con todos los nuevos tratamientos disponibles: medicamentos, dispositivos y consejos nutricionales. Queremos aprender nuestros factores desencadenantes, nuestras señales de advertencia, evitar comportamientos destructivos y no sucumbir a la autocompasión ni sentirnos víctimas de vivir con una enfermedad debilitante.

Somos aprendidos y queremos hacer actividades que nos ayuden, que nos traigan relajación, aceptación y fortaleza. Se nos enseña a tener pensamientos positivos, a vivir bien con el dolor crónico, y todo esto tiene pleno sentido.

Hasta que sucede. Hasta que me encuentro en medio de una migraña que, francamente, me hace sentir desvalida, sola, nuevamente incomprendida, casi como un niño que busca comprensión, ayuda, confianza y alivio.

Hace unos días me encontré en esta posición. Lo hice bastante bien, dado el estrés que he estado experimentando últimamente. Me animaron mis nuevos medicamentos, mi regimiento, mi Botox reciente y la curación de mi espalda rota (resultado de mi otra enfermedad crónica bastante reciente, el síncope causado por POTS).

Pero entonces no lo estaba. Escuché las señales de advertencia en el auto temprano esa tarde. Realicé varias tareas y luego Yo empecé. Inmediatamente miré el reloj (ya que mi "sueño", a veces el tiempo normal de bostezo es alrededor de las 16:00), pero eran las 13:30, inmediatamente pensé en un posible ataque inminente, pero lo volví a poner en mi mente. Fui a casa, saqué a pasear a mis perros, pensando que me relajaría, pero el dolor de cuello comenzó a la mitad. Provino de detrás de mi cabeza, pulsando los puntos de activación en la base de mi cráneo, no el modelo habitual. Tal vez un poco de calor húmedo cuando llegue a casa ayude. Después de alimentar a los niños, tomé mi diclofenaco y la medicina para las náuseas, pero ahora que estaba preocupada, también tomé Ubrelvy.

Sabiendo que tenía que evaluar los documentos y que no podía "sucumbir" al ataque inminente, bajé y comencé a evaluar en línea (probablemente lo peor que pude hacer y lo supe en ese momento, pero ¿no es cierto que a veces conocimiento no debemos hacer cosas que obviamente exacerben el dolor y el problema principal, pero ¿sentimos que no tenemos otra opción?).

Entonces el golpe apareció detrás de mi ojo derecho. Me arrastré y tomé mi nueva medicina, Trudeza. Me acurruqué en una silla, con uno de mis dorados a un lado y mi gato encima. Me sentía tan terrible, con tanto dolor, que no podía soportar el sonido de la televisión de mi esposo, no podía concentrarme en nada más que en el dolor, y me sentía como una víctima de mi enfermedad.

Sí, a pesar de todo el apoyo incondicional que tengo, los beneficios para la salud que tengo que no tengo tanto, sucumbí al dolor, a la pérdida de control sobre todo.

Me fui a la cama a las ocho de la noche, con un antifaz para apagar la luz, tapones para los oídos para apagar el sonido, mi protector nocturno para suavizar el agarre, y por un momento me volví loco mirando el foto mía, pensando en lo patético que soy.

Me desperté por la mañana tan increíblemente agradecida. ¡Las drogas funcionaron! Puede que no hayan funcionado tan rápido como me hubiera gustado, pero deben haber venido a mí cuando la migraña disminuyó; desaparecido Me quedé con resaca, una bendita resaca en ese momento.

Irónicamente, la novela que leí éramos mentirososhay un narrador que sufre de migrañas. Cuando elegí el libro no lo sabía, pero en él el protagonista lucha con la idea de no querer arrepentirse, sino pedir reconocimiento a su dolor, y, eso sí, a veces con ganas de arrepentimiento: "Tú no tengo idea de lo que es tener tal dolor de cabeza. No tengo ni idea. Me duele, digo, y me doy cuenta de que las lágrimas corren por mi rostro, aunque no estoy sollozando. "Simplemente vino a nuestro conocimiento entonces. Muchas veces quiero estar muerto, realmente lo hago solo para detener el dolor” (Lockhart).

Más tarde supe que aunque la autora no sufre de migrañas, ama a dos personas que sí (Smith).

¿Qué quiero de este blog? Creo que solo quiero compartir que no siempre tenemos que ser fuertes, no siempre tenemos que creer que tenemos el control, que a veces es bueno ceder ante el dolor y los diversos efectos que tiene la enfermedad en nosotros. y nuestros seres queridos.

Es mucho más fácil ser fuerte y condenado cuando no estamos experimentando dolor y sufrimiento severos. Cuando lo somos, podemos crecer a partir de aceptar y darnos cuenta de que somos seres humanos que viven con una enfermedad continua, que podemos soportar los buenos momentos, prepararnos lo mejor que podamos para el mal y rendirnos cuando sea necesario, para volver a luchar el próximo. batalla cuando llega.