Hijas no amadas: reconocer la crueldad de su madre

Fuente: Foto de Anthony Tran Copyright. Unsplash

Hace más de una década, cuando escribí mi primer libro sobre el tema, madres malvadasdiez profesionales iban a ser publicados, y me senté en una sala de conferencias discutiendo si cambiar el título y, si no, si el libro necesitaba un envoltorio de papel marrón para que el lector pudiera ocultar el título si quería. No, no era una broma, y ​​los directores de marketing y ventas estaban preocupados de que las mujeres se avergonzaran de tener el libro en sus manos. Nunca se nos ocurrió un título mejor o más agradable, y publicaron sin el envoltorio de papel marrón asociado con el problema.

Pero, de hecho, estaban conscientes de una cosa: la increíble incomodidad y deslealtad que experimentan las hijas cuando se trata de reconocer y nombrar el comportamiento de sus madres. Incluso después de años de intentar reparar la conexión. Incluso después de la terapia. Incluso después de establecer límites Incluso después de la alienación.

Nombrar este comportamiento hace que las hijas se sientan profundamente avergonzadas, aunque racionalmente saben que la vergüenza de no ser amadas no es suya.

Inicio: Normalización y negación como respuestas típicas

Todos los niños pequeños creen que lo que sucede en su casa sucede en la casa de todos, y depende de si la familia es sana y funcional o abusiva y disfuncional. Esto no es solo un reflejo de cuán pequeño es el mundo del niño pequeño, sino como escribió Deborah Tannen, el poder de la madre para dictar cómo interpretar lo que está sucediendo en este pequeño mundo; esto se vuelve especialmente notorio en una familia donde el padre (o los padres) son verbalmente abusivos, emocionalmente inaccesibles, controladores o altamente narcisistas.

Si el mundo del niño está lleno de rápidos reproches y poco o ningún amor, la niña aprende a defenderse retirándose físicamente y cerrando su necesidad; todo esto está sucediendo en un nivel inconsciente. Esta autodefensa, si bien perjudica el desarrollo de las niñas, es una función de la evolución que se centra en la adaptación y la supervivencia, no en la salud mental o emocional.

Si bien el control familiar sobre ella no necesariamente cambia a medida que crece, va a la escuela, hace amigos y comienza a ver que no todas las familias son iguales, la normalización y la negación a menudo se vuelven más difíciles. Sin embargo, lo que quiere es el amor y el apoyo de su madre y que el problema desaparezca. Pasa tiempo pensando en cómo resolverlo y la mayoría de las veces se enfoca en lo que podría cambiar en sí misma para hacer que su madre la ame. Los investigadores sugieren que este truco es mucho menos aterrador que darse cuenta verdaderamente aterrador de que la persona que se supone que debe amarlo, cuidarlo y protegerlo no lo hará o, peor aún, lo lastimará intencionalmente.

Esto da mucho más miedo que el monstruo imaginario en el armario.

La cuestión de la crueldad (y la motivación)

Tirar de los hilos entre lo que la hija admite haber abusado de su madre y su esperanza continua de ganarse el amor de su madre, de alguna manera, algún día, es lo que llamé el "conflicto principal" en mi libro. Desintoxicación para hija. Este conflicto suele durar años, incluso décadas, como hija adulta. El impulso de sellar de alguna manera una verdad tan fea que desmiente todos los mitos sobre las madres -que las mujeres son por naturaleza educativas, que el amor maternal es siempre incondicional, que el amor maternal está firmemente establecido- es comprensible. El maquillaje se hizo al recopilar cuentos populares y cuentos de hadas; en cambio, cambiaron a cada madre cruel representada en los originales en una madrastra.

Los mitos lanzan un hechizo, similar al de los cuentos de hadas, dejando a la hija en la oscuridad hasta que a veces se rompe el hechizo.

Rompiendo el "hechizo"

A veces, el terapeuta ve lo que la hija no puede soportar ver; sin embargo, como dice Tannen, puede haber resistencia:

"Tenía 37 años cuando mi terapeuta me mostró cómo mi madre me humilló frente a mi familia. Cómo se burló de mi elección, de mi paternidad. No solo defendí a mi madre, sino que despedí al terapeuta. El punto de inflexión llegó cuando mi madre Empezó a tratar a mi hija como siempre me trataba a mí y trató de poner a mi hijo en contra de su hermana, lo cual era solo una repetición de la relación que ella había fomentado entre mi supuesto hermano perfecto y yo, el eterno hijo de puta. Terapia y esta vez Me permití escuchar. Mi madre se niega a escuchar y como resultado la vemos solo de vez en cuando. Dejo de llamarla "cruel", pero créanme, ella no es ni amable ni amable conmigo o con mi ".

A veces, el marido o la pareja señala aquello de lo que la hija siempre ha apartado la mirada. Eso era cierto para Ali.

"A Tom siempre le pareció que mi madre tenía una lengua afilada, pero las cosas empezaron a empeorar después de que él y yo compramos nuestra primera casa. Estaba abrumada por el hecho de que era más grande que ella y sus ataques hacia mí se intensificaron. Hice todo lo posible por ignorarlos, como siempre hacía, pero Tom se preocupaba cada vez más. Estalló mucho en Navidad, cuando toda la familia posó para una foto, y mi madre dijo: "Esa sería una gran foto si Ali no fuera un cerdo tan gordo". Tú, yo estaba embarazada de seis meses de nuestra hija, y me eché a llorar. Tom pasó de cero a sesenta segundos y la llamó, allí mismo. Mi madre empezó a gritarle y él tomó mi mano y me llevó afuera. la puerta. Tenía la firme convicción de que nuestro hijo no podía ser expuesto a lo viciosa que podía ser mi madre, y finalmente lo discutimos con un terapeuta que sugirió que nos sentáramos con mi madre. Nos sentamos con ella, pero eso solo la llevó a decirme lo desagradecido y demasiado sensible que he sido y siempre he sido y que no necesita cambiar para adaptarse a mí. Inmediatamente me echó de su vida. Fue alucinante. Y, francamente, después de que me convertí en madre, la forma en que se comportó se veía aún más extraña. ¿Qué tipo de persona se aleja de su camino para lastimar a su hijo?".

La pregunta que debes dejar de intentar responder

Es muy simple: "¿Qué la hace cruel?" Aunque parece que si entendieras esto lo sabrías todo, lo único que hace es oscurecer el agua. Centra su atención en él, no en usted y su recuperación. La empatía no es tu amiga mientras trabajas en el reconocimiento.

Y aunque algún día te interese históricamente por qué fue cruel, todo lo que realmente importa es que lo es.

La mejor manera de recuperarse es trabajar con un terapeuta talentoso.

Las ideas en este post son de mi libro, Desintoxicación de la hija: recuperarse de una madre sin amor y reconstruir su vida así como entrevistas sobre él y mi próximo libro sobre violencia verbal.

Copyright © 2022 por Peg Streep

Foto de Anthony Tran Derechos de autor. Unsplash.com