Reconciliación con papá

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Paradójicamente, es más fácil y más difícil discutir el efecto que tiene un padre verbalmente abusado o emocionalmente distante en un niño en desarrollo que en una madre con el mismo comportamiento. Por un lado, los padres y la paternidad no tienen equivalente a los mitos de la madre -la idea que todas las mujeres plantean, que la maternidad es instintiva, que todas las madres aman incondicionalmente a sus hijos- para entorpecer la discusión honesta. Culturalmente nos conviene mucho más hablar de cómo los hombres fracasan en la paternidad que cuando hablamos de las mujeres y la maternidad.

Hace muchos años, cuando mi libro madres astutas fue publicado y Oprah Winfrey todavía estaba a cargo de las ventas de libros, analizamos la cantidad de sus programas dedicados a los hombres y sus fracasos: maridos infieles, padres muertos, niños que golpean, etc. - en comparación con las mujeres y los suyos, y las mujeres parecen estar prohibidas en general.

Pero si bien es más fácil hablar de los padres a nivel personal y cultural, también es más difícil en algunos aspectos significativos, especialmente cuando se trata del papel que desempeña el padre en el hogar.

En general, a medida que pasan más tiempo criando a los hijos, el comportamiento de las madres afecta más directamente al hijo; mucho depende del papel que juega el padre en la dinámica familiar.

Larga vida al rey

Tradicionalmente, el padre era visto como el sostén de la familia y como quien tomaba las decisiones económicas; como "cabeza de familia", probablemente valoraba el respeto y la obediencia al diálogo no sólo de sus hijos sino también de su esposa. Aunque este modelo se ha visto socavado por el aumento de la mujer en la fuerza laboral y visiones más igualitarias tanto del matrimonio como de la paternidad, ciertamente todavía existe. Este papel es el que se corrompe más fácilmente por su poder inherente y es la fuente de abuso verbal como la vergüenza, la denigración, la luz de gas y el chivo expiatorio. Uno pensaría que debido a que hay tanto comportamiento abusivo manifiesto, sería relativamente más fácil para un niño o un adulto joven verlo, pero como han demostrado mis entrevistas para mi próximo libro sobre abuso verbal, no siempre es así. Esto es lo que escribió Dan, de 43 años:

Mi padre siempre me advertía de cualquier tontería, decía: "Hago esto por tu propio bien" o "Si no hubieras hecho x o y, no habría tenido que ser tan duro contigo". porque quería que me quisiera y me admirara, realmente creía que no se estaba portando mal ni me estaba lastimando, sino que de alguna manera era mi culpa. Tampoco le creí a mi primer terapeuta cuando dijo que mi padre era un bastardo malo; Seguí defendiéndolo, pensé que mi esposa no se dio cuenta de que él tenía buenas intenciones a pesar de su tono. Pero cuando mi padre descargó a mi hijo como lo había hecho conmigo, miles de bombillas se encendieron en mi cabeza. Y cuando lo enfrenté, me llamó irrespetuoso. No he hablado con él desde entonces.

Las hijas e hijos de estos padres eventualmente llegan al punto de reconocer la forma en que fueron abusados, y también es un reflejo de cómo se comportaron sus madres. ¿Ayudaron y han ayudado o hicieron lo que pudieron para proteger a sus hijos?

La ley de la extinción

Pero el Rey del Castillo no es el único papel que puede desempeñar un padre; algunos abdican de sus roles en la medida de lo posible, ya sea porque quieren o porque el equilibrio de poder en su matrimonio lo requiere cuando se trata de criar a los hijos. Si bien el cuello de la madre socava los patrones de crianza igualitarios, el apoyo del cuello también puede afectar las respuestas del padre. Ese era el caso de la familia de Karen; Finalmente, sus padres se divorciaron.

Mi madre es una perfeccionista que necesita que todo se haga "bien". Ella es el tipo de persona que recarga el lavavajillas de la manera "correcta" porque sus esfuerzos fueron malos. Ella regañó a mi padre en cada paso del camino, llamándolo "sucio" e "inútil" cuando ayudaba en la casa, y él esencialmente abandonó. No se resistió ni lo intentó de nuevo. Pasó el menor tiempo posible en casa. y luego desapareció en su garaje. Lo triste es que no conoce a ninguno de sus hijos, no sabía cuando vivía con nosotros y no se molestó en vernos cuando se divorciaron. "Mi hermano y crecí sin un padre. Su incapacidad para confrontar, dar un mal ejemplo, y ambos estábamos en terapia para tratar de resolver el problema. Tengo 40 años y mi hermano 45".

el lealista

Casi tan dañino como el tirano que intimida y abusa verbalmente es el padre que se hace a un lado mientras su esposa, la madre de los niños, se comporta de manera abusiva. A veces, el leal juega al pacificador, diciéndole al hijo oa la hija que las intenciones de la madre son puras y que su ira o rabia es simplemente "tal como es"; esto fue cierto para Joan, cuyo padre estuvo del lado de su madre no solo en la infancia sino también en la edad adulta:

En un sentido su comportamiento fue en realidad peor que el de mi madre, porque aunque ella no podía admitir lo hiriente que me había resultado su comportamiento (lo negaba por completo), mi padre en realidad sabía cuánto dolor sentía, pero su lealtad hacia mi madre fue superada. De vuelta, me traicionó más y me decepcionó más que su crueldad.

El leal también puede involucrarse, convirtiéndose en un matón por sí mismo, dejando que el niño o los niños descubran cómo lidiar con dos conjuntos de puntos de vista que se les enseñan. Cuando esto sucede, es probable que las relaciones entre hermanos se desmoronen en "cada niño por sí mismo" ya que cada niño trata de mantenerse alejado de la línea de fuego directa. No es raro que un hermano o hermana se una a la intimidación, la lealtad a los padres, o para molestar o hacer lo que sea posible para echarle la culpa a otro niño.En la edad adulta, estos hermanos pueden convertirse en negadores y defensores de la historia de sus padres.

El enfoque cultural

La noción de que algunos padres son violentos no es realmente un tabú; hay muchos ejemplos en la literatura y las memorias que harían aceptable la confesión y mucho menos vergonzosa que tal confesión para las madres. Sin embargo, poder hablar de ello es el primer paso para curar el daño.

Esta publicación está tomada de entrevistas para mi libro, Desintoxicación para hijay mi próximo libro sobre violencia verbal.

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