¿Tu pareja está enferma? ¿De qué manera tomarlo?
Lidiando con anomalías de la salud Esto es bien difícil no solo para la víctima sino más bien asimismo para las personas que lo rodean, singularmente la pareja. Singularmente si la enfermedad dura bastante tiempo, existe un desequilibrio entre las parejas, y tienen que lidiar con una nueva logística y constantes fluctuaciones emocionales, lo que requiere una comunicación abierta y plena confianza en sí mismos.
Ante una situación tan grave:
- El papel ha cambiado.
- Enfréntate al temor a perder a otra persona, al miedo a la desaparición.
- Sea responsable de cuidar, lo que puede desencadenar dolorosas peleas internas y ajenas de culpa.
Índice
9 cosas que tenemos la posibilidad de llevar a cabo para lidiar con esta situación
Aunque todos tendemos a priori a pensar que el tolerante está en primer chato, los cuidadores también padecen de mal, deben afrontar cambios innecesarios, esforzarse y tener sus límites. En casos extremos, varias personas simplemente no tienen la posibilidad de asumir la compromiso de cuidar a los enfermos y el miedo a la muerte. Y no siempre por carecer de amor ...
Por consiguiente, al diagnosticar la enfermedad de una pareja, los cuidadores deben estimar los próximos nueve puntos:
- 1. Es importante hallar la logística precisa
La atención al paciente es primordial, pero en el momento en que es posible, sólo algunas de las tareas las realizan los asociados. Si no hay una fuente financiera, entonces puede recurrir a la red de familiares o amigos para que la carga no recaiga siempre y en todo momento sobre exactamente la misma persona.
- 2. Debemos estar listos para lidiar con las conmuevas.
O sea lo más importante de todo el proceso. La primera cosa que surge antes del diagnóstico es la negación como mecanismo de defensa en frente de la verdad. Este género de negación toma distintas formas: ciertos garantizarán que nada cambiará, otros hallarán que el amor es omnipotente, pero si no hay un prominente nivel de compromiso o una aceptable comunicación interna, no lo va a hacer. Pocos.
- 3. Es requisito amoldarse a la forma de pensar dinámico
Los sentimientos suelen ser diferentes a medida que avanza la patología, por lo que es esencial normalizar las malas intenciones como la tristeza, el desamparo, la ira, el temor y la culpa. Las parejas también pueden vivir instantes muy íntimos en los que se vuelven más próximos y cómplices, expresando gratitud por lo recibido, contentándose con sentirse útiles y descubriendo habilidades desconocidas.
- 4. La ubicación de la fuente de voltaje es importante
Es esencial que los dos presten atención a ocasiones que tienen la posibilidad de generar mucho más tensión: por poner un ejemplo, visitas al médico, desenlaces de novedosas pruebas, llegada de visitas, fatiga excesiva, etcétera. Reconocerlas va a ayudar a comprender mejor las conmuevas que generan en el trato de pareja. con y eludir discusiones.
¿De qué forma deben cuidarse los cuidadores?
- 5. Evite la culpa y la culpa a sí mismo
La culpa no ayuda a mejorar las cosas, lo importante es liberarse de ellos desde dentro en vez de acusar al otro de contar sus sentimientos y querer preguntar directamente sin ser manipulado.
- 6. Debes conseguir nuevas maneras de felicidad
Reserva un espacio de ocio y diversión para los dos cónyuges, juntos o solos, y encuentra un lugar que les asista a enfrentar con mayor tranquilidad esta situación. En el momento en que es viable salir a comer solo, ir de vacaciones, ver películas, tomar el sol, disfrutar del paisaje y encontrar nuevas fuentes de disfrute, por sencillas y directas que sean. El interrogante es, cuando esté libre, cuando no esté enfermo, ¿qué ayuda hará? Descubra lo que requerimos.
- 7. Es bueno hablar del miedo
También se aconseja compartir entre las parejas los miedos que hace esta situación y la patología: temor a no comprender de qué manera criar hijos, temor a la falta de dinero, miedo a la muerte, miedo al mal ... todo lo que todo integrante de La Pareja puede. localizar consuelo el uno en el otro, achicar la soledad y formar un equipo unido en la adversidad.
- 8. Recuerda dejar el espacio para estar solo.
También es esencial conseguir un equilibrio entre rendirse siempre y estar contigo a fin de que el paciente no se sienta molesto y el cuidador se sienta abrumado. El espacio solitario dará tiempo a todos para efectuar procesos personales que no se pueden completar en pareja, puesto que cada uno vive en una situación personal que representa cosas diferentes. Esto asimismo facilitará que cada integrante de la pareja recupere su personalidad y rol al final de la enfermedad.
- 9. Necesitamos fomentar la independencia
Sostener la autonomía en vez de fomentar la dependencia es otro pilar de una relación de pareja sana que también hay que tener en cuenta aquí.
No proteger no vale la pena cuidar
Más allá de que puede haber excepciones, el hecho es que el cuidador generalmente se siente obligado a ofrecer por nada, con lo que en ciertos casos se pierde. También puede ser que se preocupe por el significado de su vida al incurrir en deudas ilimitadas entre sí, lo que, según Heilinger, podría ser la razón por la que la pareja se apartó.
Mantener a los cuidadores lo mucho más equilibrados viable en situaciones tan bien difíciles. Precisas reservar espacio para recargar pilas y mantener tu energía y personalidad. Ésta es la diferencia entre preocuparse por la persona que quiere y preocuparse por una identidad.
Para lograrlo, para percatarse La culpa que avizora en todo el desarrollo ha de ser superada. Ocurre cuando te sientes tan cansado que quizás quieras que todo concluya de una forma u otra, para poder soltarte. Esto asimismo puede suceder si el cuidador se escapa, huye o hace algo por placer, o si cree que la situación lo vuelve molesto, especialmente si está criando a un niño solo.
Síndrome de la hermana: cariñosa pero no cariñosa
Estos sentimientos de culpa no hacen nada para prosperar las cosas, al revés. O sea una tortura para una situación ahora dificultosa. Cuando resulte posible, los cuidadores deben eludir esta situación y practicar un interés propio saludable que les va a facilitar la nutrición y la entrega. No puede dárselo a alguien que no lo hace.
Es en la naturaleza humana que las conmuevas complejas invaden a la persona que se preocupa A veces se siente incapaz de adivinar lo que sucederá, otras personas están enojadas con la vida o son útiles o incluso importantes. Tanto el enfado ante esta situación como el del tolerante precisan normalizarse, puesto que ambos han pasado por un desarrollo de duelo por el pasado y que ya no es la vida.
Por consiguiente, en especial al comienzo de la patología, hay que estimar Tras un período de negación, lo que sucedió en ella fue negado. La furia se debe a que no pueden realizar las cosas que hacen juntos.
Aprender a admitir
La aptitud de cada individuo para soportar la frustración hace que ese mal sea mucho más difícil o mucho más fácil. Ciertos hombres - y algunas mujeres - encuentran particularmente bien difícil enfrentar el mal, pierden repentinamente la normalidad y renuncian a especiales y deseos debido a la patología del otro.
Tal como la sociedad actual nos exige que evitemos el sufrimiento y procuremos la alegría eterna, no nos enseña a afrontar situaciones que escapan a nuestro control, ni nos dice de qué manera afrontar el trauma al que se encara la situación que podría afrontar. Abre la herida rebosante.
supervisor
Para hacer más simple el proceso de aceptación Se aconseja buscar ayuda del medioambiente y de los expertos y contactar con el conjunto familiar del tolerante. Vivieron situaciones similares y encontraron un espacio donde los cuidadores podían expresar sus sentimientos a lo largo de su compañía.
esta Será Facilitar que las parejas compartan sus conmuevas de forma más abierta y espontánea. Y lograr que todo sea mucho más simple de aguantar para los dos a fin de que ninguno de los dos se sienta solo.
Cuando la comunicación entre hombre y mujer frente a la enfermedad es buena y honesta Este paso será más simple de lo que sería para las parejas que se quedaron sin relaciones íntimas. La calidad anterior. Y cuando entre los miembros está enfermo, todos los inconvenientes de la pareja suelen magnificarse.
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