¿Mientras a tu pareja sobre tu pasado amoroso o sexual?

Mientras tu pareja habla con total naturalidad sobre su pasado afectivo-sexual, tú sonríes incómoda esperando cambiar de tema. Pero, entons, llega la gran pregunta y tú dudas, hasta que internamente decide que lo mejor es mentir "un poco"una de esas mentirosas "piadosas" para, según tú, no perjudicar la relación. Porque si tu pareja se entera de que ha estado con "x" personas antes que él, seguro que no se lo toma bien.

Una vez que mentimos sobre nuestro pasado amoroso o sexual entramos en una dinámica peligrosa en la que la falta de sinceridad y la desconfianza pueden terminar por aruinar la relacion.

A continuación presentamos las razones por las que nos lleva a mentir sobre nuestro pasado afectivo-sexual, las ventajas y riesgos de hablar sin tapujos sobre ese tema y los peligros de los retrospectiva de celosPrincipal amenaza de las conversaciones sobre el pasto sexual y/o sentimental.

¿Por qué mentimos sobre el pasado afectivo-sexual?

Tememos la reacción de nuestra pareja, tememos sus juicios y sus celos, y quizás también nos tememos a nosotros mismos, a nuestros recuerdos, que no siempre son agradables y no siempre apetece volver sobre ellos.

Pero en vez de rechazar el tema o pasar de puntillas sobre él, lo abordamos dulceadaptándolo a lo que creemos que no va a impactar a nuestra pareja. O, directo, mintiendo, inventario y pasado ajeno a la realidad.

La primara causa por la que se miente sobre el pasado amoroso o sexual es por miedo a la reaccion de la pareja.. Creemos que, si decimos toda la verdad y nada más que la verdad, continue las preguntas. Cada vez que quieres saber más y más, terminas haciendo preguntas incómodas.

Toda esta información se utiliza de forma destructiva.no para conocerte mejor, sino como arma en caso de problemas de pareja. Vamos regañando tipicos que Surgen en Caliente y que Pueden hacer mucho daño.

En este sentido, tememos sobre todo los juicios de nuestra pareja, pero tambien sus celoslos denominatos celos retrospectivos, cuando la pareja se siente celosa por nuestro pasado. Sin garantías 100% en que pueda manejarlos de forma racional y que se convierte en un problema para él… y para ti: porque los celos mal gestionados son una gran amenazá para una relación.

Por estas razones, necesité que lo mejor para ambos es inventario un pasado afectivo-sexual falso.. No hemos sido capaz de defender nuestro derecho a la privacidad —no hablar sobre lo que no queremos hablar— y hemos terminado mintiendo por el "bien" de la relación. Pero, como decíamos, la mentira, en cualquiera de sus formas, incluso la que tiene un objetivo positivo, es una mala estrategia que no suele terminar bien.

Porque lo más probable es que, antes o después, descubre tu pareja por si mismo tu verdadero pasadoy entonces su respuesta puede ser aún peor porque se hara las siguientes preguntas: ¿Por qué me quería ocultar estas relaciones? ¿Qué más esconde? ¿Conozco realente a mi pareja?

Hablar sobre el pasado: ¿Sí o no?

Lo primero que debemos enfatizar en este dilema es que la sinceridad no se trata de decirlo todo. Ser Sincero no supone presentar una biografía propia con todo lujo de detalles y en varios volúmenes. No, Ser Sincero Consiste en No Mentiren que lo que se afirme sobre un tema sea cierto.

Por lo tanto, si por las razones que sea, decide que no quieres hablar sobre tu pasado afectivo-sexual, estás en tu derecho de no hacerlo: se llama derecho a la privacidad y tu pareja habrá de respetarlo. Y es que son bastantes las ventajas de no hablar sin tapujos sobre este tema.

Para empezar, se evitan los problemas citados anteriormente, como los celos retrospectivos. Incluso las personas más cuerdas, flemáticas y respetuosas entablarán un diálogo interno cuando conozcan detalles sobre el pasado sexual o sentimental de su pareja. Somos así, recibimos información y sacamos conversionesPero, ¿realente son validas como conversiones? ¿Realmente importa con quién haya estado nuestra pareja? Ahora esta con nosotros. Punto.

Al fin y el Cabo cada persona es "dueña" de su pasado y es altamente perjustice pasarse la vida justificándolo y explicándolo, primero ante nosotros mismos, y no digamos ya ante los demás.

Así mismo, conocer muchos detalles sobre el pasado sexual y amoroso de la pareja puede crear un sentimiento de inseguridad a través de la comparación haciéndonos preguntas de lo más ridículas.

Quizá sepamos afrontarlo y tengamos la madurez necesaria para no tardar ni cinco minutos en racionalizar nuestras emociones más toscas. y esa inseguridad lleve a los celosy esos celos abran una herida en la relacion que la pueda amenazar a largo plazo. Ese es el risego que asumimos con las conversaciones sobre el pasado.

De cualquier forma, hablar sobre el pasado sexual tambien tiene sus ventajas y defensor. Para empezar, it una forma de naturalizar una relación. El amor y el sexo forman parte del desarrollo de cada persona y son experiencias muy relevantes. ¿Por qué no hablas de eso? Como decíamos, no se trata de contarlo todo con todos los detalles de lujo, pero sí de alumbrar momentos de nuestro pasado que son relevantes para nosotros.

Así mismo, hablar del pasado afectivo-sexual it una forma de puternos a prueba como pareja. Si nuestra pareja siente celos de nuestro pasado, ¿cómo no va a sentir celos de nuestro presente? Si me juzga por haber tenido "x" parejas y haber tenido determinadas experiencias, ¿cómo no me va a juzgar por lo que hago o dejo de hacer en el presente? Debido a esto, Hablar sobre el pasado es una forma de alertade conocer mejor el lado oscuro de la persona with la que compartimos nuestra vida.

En este sentido, no hay que olvidar que no hablar sobre el pasado también supone puterse a prueba: los silencios se pueden interpretar como "amenaza" sucediéndose preguntas que pueden terminar en obsesión: ¿Por qué no quiere hablar de su pasado? ¿Qué oculta?

Por último, no debemos pasar por alto nuestro vertiente más racional. Si tenemos información sobre el pasado afectivo-sexual de nuestra pareja, sobre lo que le gusta y lo que no, sobre lo que ha hecho daño y lo que ha hecho feliz, ¿Por qué no aprovecharlo para actuar en consecuencia? Si queremos a nuestra pareja y queremos hacerla feliz, toda esa información relevante sobre tu pasado es también una herramienta para construir un futuro más prometedor.

Pasado afectivo-sexual: sinceridad, respeto y comprensibilidad

Cada pareja es diferente, y dentro de cada pareja cada miembro también lo es, así que no hay una receta valida para todo el mundo Tal vez tú sientas el de hablar sobre tu pasado porque te gusta recordarlo, porque te gusta recrearte y porque te apetece hacerlo. Perfecto, adelante.

pero debes pensar en si tu pareja se va a sentir incómoda o noy en que ella puede interpreter esas historias sobre tu pasado como una "invitación" a hablar sobre el suyo… cuando tal vez no quiera hacerlo. Por lo tanto, necesitamos calibrar el límite de nuestra "sinceridad" en función de la reacción de nuestra pareja. Tal vez no haga falta llegar muy lejos.

Eso es correcto, Debes respetar el enfoque de tu pareja en el pasado..Hay personas muy reservadas que no disfrutan hablando sobre ello, por las razones que sea, so no importa: la questión es que no quiere hablar sobre ello, y debe respetar su derecho a la privacidad.

Por último, también hay que ser comprensivo con la reacción de nuestra pareja en estas conversaciones, siempre dentro de unos limitados razonables. No somos perfectos, la inseguridad, la incomodidad y los celos son emociones que todos podemos llegar a sentir y se nos debe conceder un margen mínimo para abdorslos, para que la madurez modere las emociones mas impulsivas.