Oculta quién eres realmente transformándote, cambiando o disfrazando

Algunas identidades y características son respetadas y celebradas. En ciertos momentos y lugares, se consideran "buenas" formas de ser. Las personas que entran en estas categorías no sienten mucha necesidad de ocultar quiénes son.

3 fases antes de tener una identidad

Para todos los demás, reconocer lo que realmente eres, a veces incluso para ti mismo, puede ser un desafío mayor. Cobertura: El ataque encubierto a nuestros derechos civilesKenji Yoshino, profesor de derecho en la Universidad de Nueva York, describió tres fases por las que pasó antes de adquirir completamente su identidad gay:

1. Transformación"Estaba tratando de tener razón”, dijo Yoshino. "Recé para no ser quien era".
2. Paso"Acepté mi homosexualidad, pero la escondí de los demás".
3. Cobertura"Mucho después de salir del armario, todavía ocultaba mi orientación al no escribir sobre temas gay o participar en demostraciones públicas de apego por personas del mismo sexo. No era lo mismo que pasar porque mis colegas sabían que era gay". [It was] un intento de suavizar mi famoso genio ".

Las tres fases de su vida personal y la vida de tantos otros individuos, señala Yoshino, también corresponden a fases históricas. Antes del Movimiento por los derechos de los homosexuales del siglo XX, los homosexuales se veían obligados a recurrir a técnicas como la terapia de electroshock y la lobotomía. Más tarde, las normas y políticas en cambio requieren una transición, como en la política de 1992 de las fuerzas armadas de EE. UU. No preguntes, no digas. A principios del siglo XXI, la presión para cambiar fue reemplazada en gran medida por la insistencia en el ocultamiento. Como explicó Yoshino, "a los homosexuales se les permite cada vez más ser homosexuales afuera, siempre y cuando no" expongamos "nuestra identidad".

El profesor Yoshino continuó investigando y escribiendo para cubrir mucho después Cobertura fue publicado por primera vez. Por ejemplo, en una encuesta de 2015 que realizó con Christy Smith, descubrió que el 61 % de los trabajadores dicen cubrir aspectos de sí mismos frente a sus jefes o colegas. Por ejemplo, algunas mujeres negras dijeron que cambiaron su peinado, los empleados mayores y los empleados discapacitados dijeron que dejaron sus bastones en casa, y los trabajadores asiáticos dijeron que evitan el estereotipo de trabajo asiático, como las carreras que enfatizan las matemáticas. eran negros, ancianos, discapacitados o asiáticos; en cambio, cubrieron, se abstuvieron de desfilar.

La cobertura es costosa. Puede tomar tiempo y energía y puede ser psicológicamente agotador. Aún más fundamentalmente, destruir lo que realmente somos nos impide vivir auténticamente. Socava la prosperidad humana.

"Tapa" tu amor de soledad

Durante muchos años, he estado estudiando a las personas que están "desapegadas". Son personas para quienes una vida solitaria es su mejor vida, su vida más auténtica, significativa y satisfactoria. Yo soy uno de ellos. Nos enfrentamos a mucho escepticismo. No se considera normal o natural querer estar desapegado, ni en los Estados Unidos ni en muchas otras naciones donde las normas y expectativas están documentadas. Otras personas a menudo insisten en que realmente no nos gusta estar solteros, simplemente que aún no hemos conocido a la persona adecuada. O es solo una fase y cambiaremos de opinión. O tenemos "problemas" y huimos de la vida combinada, en lugar de abrazar la vida solitaria por razones positivas y afirmativas.

Por esa presión -lo que Sasha Rosell y sus colegas llaman "La norma de la persistencia de la pareja.”—Algunas personas que son solteras de corazón pasan por las mismas fases descritas por el profesor Yoshino. Por ejemplo, algunas personas a las que siempre les ha gustado vivir solas, sin embargo se han casado, a veces más de una vez. De hecho, piensan que algo anda mal con ellos mismos porque les gustaba estar solteros. Nunca han oído hablar de algo como la soledad de corazón. Así que hicieron lo que pensaron que debían hacer; se casaron o se duplicaron.

Otros han tratado de presentarse como dobles o casados. Una manera fácil de hacer esto es usar un anillo de bodas. Hablar de una pareja romántica que quizás no exista también funciona. Las personas que son solteras de corazón usan estas estrategias cuando les preocupa que su estado de soledad o abrazar una vida soltera les cueste. También son utilizados por personas solteras que realmente no quieren estar solteras e incluso pueden avergonzarse de ello.

La cobertura también sucede. Una mujer soltera que es soltera de corazón me dijo que no tenía ningún problema en decirle a un colega que no creía en la institución del matrimonio. Pero no se atrevía a decir que no estaba interesada en el romance, no tenía intención de hacer alarde de su amor por la soledad.

Y soy culpable a veces. Por mucho que me guste animarnos a todos nosotros, amantes de la vida solitaria, a tener nuestra identidad, hay momentos en los que se me escapan algunos comentarios. Esto es un problema. Cuando le permito a alguien deshazte de la idea de que estoy de acuerdo con su suposición de que casi todos quieren tener una conexión romántica o que las personas que tienen una conexión romántica son mejores que las personas que no lo tienen, mantengo pasivamente las mismas ideas He pasado tu vida con un desafío . Ahora, otro hombre piensa que hay aún más evidencia para su creencia de que a nadie le gusta estar soltero. Y debido a esto, la presión sobre los solteros para que giren, pasen y cubran simplemente seguirá aumentando.