Cómo lidiar cuando la gente te decepciona

Los seres humanos parecen seguir constantemente dos caminos de desarrollo independientes pero conectados. Uno es nuestro propio desarrollo personal, en el que nos enfocamos en cómo nos entendemos y definimos y crecemos como una persona independiente. Por ejemplo, podemos definirnos en función de cómo nos gusta cuidar nuestra salud y bienestar, nuestra profesión o nuestras aficiones e intereses. Otra forma es cómo tratamos a los demás: los tipos de relaciones que queremos tener. Estos pueden incluir nuestras relaciones con familiares, amigos, colegas, parejas románticas y comunidades con las que nos sentimos conectados.

Cuando funcionamos de manera saludable, nuestra vida se convierte en una constante dialéctica en la que constantemente tratamos de desarrollarnos como individuos y conectarnos con los demás. Nos sentimos mejor cuando estas dos líneas de desarrollo están optimizadas y sincronizadas. Sabemos quiénes somos como individuos y logramos lo que queremos lograr en la vida. También hemos desarrollado una fuerte red social que nos hace sentir conectados, apoyados y comprendidos. Quizás lo mejor de todo es que sentimos que las personas con las que estamos conectados realmente nos entienden como individuos y apoyan nuestra visión y metas en la vida. Es durante estos momentos que a menudo experimentamos alegría, satisfacción, seguridad y una sensación de prosperidad. Algunas personas describen esta experiencia como una sensación de plenitud.

Tal vez por eso nos sentimos tan avergonzados y destructivos cuando las personas en nuestras vidas nos decepcionan o nos decepcionan. Este sentimiento de ser "engañado" por otros puede presentarse de muchas formas. A veces nos sentimos frustrados por razones aparentemente insignificantes o pasajeras. Tal vez alguien no nos llamó, no siguió algo que pasó en nuestras vidas, o no llevó a cabo planes. En muchos casos, estas frustraciones se pueden resolver de una manera que mantiene la relación. Pero podemos sentirnos frustrados de maneras más profundas, como una ruptura romántica o que los amigos pierdan interés en mantenerse en contacto. Y podemos experimentar experiencias dañinas e incluso traumáticas si las personas que amamos y en las que confiamos son infieles, abusivas o abusivas de algún otro modo.

Si a menudo nos sentimos frustrados por otras formas dañinas, nuestra sensación de sentirnos completos puede dar paso a algo diferente: sentirnos rotos. No solo sentimos que hay una ruptura en nuestra relación con otra persona, sino que también comenzamos a cuestionar la base misma de nuestro concepto de nosotros mismos. Podemos dejar de sentirnos tan confiados en nosotros mismos y en la idea de que hemos "entendido" todo. Podemos comenzar a preguntarnos quiénes somos y cómo nos conectamos con los demás. ¿Realmente entendimos todo? ¿Hay algo en nosotros que ha llevado a este mal comportamiento de los demás? ¿Podemos confiar en nosotros mismos para elegir a las personas adecuadas para tener en nuestras vidas? ¿Sabemos cómo desarrollar y mantener una relación satisfactoria?

En estos momentos hay mucho en juego. Si nos amenazan con una elección binaria de sentirnos rotos o completos, esto se siente como una decisión para "nosotros" o "ellos". ¿Estamos defendiendo a toda costa nuestro sentido de quiénes somos y lo que queremos en nuestras vidas y cortando los lazos con la persona que nos ha decepcionado? Esto puede incluir ignorar a la persona que nos ha decepcionado, pensar que está rota de alguna manera, y asegurarse de que todo sea culpa suya. Esto puede hacer que nos sintamos en el momento en que nos sentimos completos, pero podemos perder una valiosa oportunidad de mejorar las relaciones y crecer a partir de la experiencia.

En el otro extremo, ¿tenemos tanto miedo de ser interrumpidos que hacemos todo lo posible para mantener la conexión en su lugar? ¿Sacrificamos nuestro sentido de nuestra moral, valores, propósito en la vida, y tal vez toleramos situaciones dañinas o incluso abusivas, solo para evitar la ruptura? En este caso, podemos llamarnos "irracionales". Podríamos estar convencidos de que estamos exagerando o "perdiendo" lo que realmente está sucediendo. O tal vez simplemente decidimos que no tenemos la fuerza, la voluntad o el camino a seguir para lidiar con la decepción. Las consecuencias de esta elección pueden ser devastadoras, ya que suprimimos y evitamos nuestros verdaderos sentimientos para permanecer "íntegros". En esencia, nos sacrificamos para estar conectados con los demás.

Entonces, ¿qué hacemos cuando alguien nos decepciona? He estado pensando mucho en esto desde que hablé con el cantante y compositor de Jewel's El podcast para el humanismo incondicional para su nuevo álbum, Freewheelin' Mujer. Durante nuestra conversación, habló sobre varias formas en las que estaba terriblemente decepcionada con los demás, incluida la violencia y el robo de miembros de la familia, así como el acoso sexual por parte de su jefe, que la dejó sin hogar. También hablamos sobre la ansiedad que experimentó, que se debió en parte a que otros la decepcionaron de manera tan profunda. Y basado en parte en esta conversación, aquí hay algunos pasos posibles que podemos tomar para lidiar cuando estamos frustrados. otros.

Fuente: Eric Ward de Unsplash, usado con permiso

Primero, una conclusión clave de la conversación con Jewel es la idea de que cuando sentimos que algo anda mal, como ser engañados por otros, no estamos quebrantados. Más bien, es una señal de que algo anda mal con nosotros, que en realidad estamos completos. Ella compara la sensación de tal ansiedad con un sistema de alarma que señala peligro. Entonces, cuando nos sentimos frustrados por los demás, en lugar de rechazarnos como irracionales o excesivos, es extremadamente importante escuchar nuestros sentimientos y honrarlos como Después de rechazar la idea de que la frustración es una señal de que estamos rotos, ya no estamos atrapados. en lo que puede parecer una elección binaria: estar roto o completo.

En segundo lugar, parte de nuestro sentimiento como un todo se aprende de nuestros sentimientos acerca de lo que ha sucedido en nuestra relación. Podemos identificar la discrepancia entre lo que esperábamos y cómo una decepción particular puede causar cómo pensamos sobre una relación. Además, podemos evaluar el daño que esta decepción ha causado a nuestro sentido del yo como individuo. ¿Ha sacudido nuestro sentido de quiénes somos y cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos?

Entonces, una vez que aceptamos que nuestros sentimientos no son una indicación de que estamos abrumados y somos capaces de entender nuestro dolor, somos capaces de entender cómo lidiar con la situación actual. Lo primero a considerar es si necesitamos crear un límite para evitar más dolor y sufrimiento. Por ejemplo, si estamos involucrados en una relación violenta, es crucial, si es posible, llegar a un lugar seguro para que no estemos en peligro físico o emocional.

Una vez que hayamos establecido la seguridad, podemos decidir si hay beneficios al tratar de volver a conectarnos. En este caso, es posible que queramos ser insistentes con alguien sobre lo decepcionados que hemos estado, el efecto que han tenido en nosotros y lo que necesitaremos de ellos para reparar la relación. Por ejemplo, si tenemos una pareja sentimental que nos ha engañado, podemos decidir que se trata de un "destructor del trato" y terminar la relación. Pero si queremos que intente arreglar la relación, tal vez queramos explicar por qué fue perjudicial, cómo se rompió la confianza y los pasos que se pueden tomar para arreglar la ruptura.

Finalmente, cuando alguien nos ha decepcionado, mientras consideramos cómo entender, manejar y potencialmente corregir la frustración, también debemos considerar el daño que esta frustración nos ha hecho como individuos. Esto puede incluir darnos tiempo para participar en el tratamiento, como la meditación, el descanso o la búsqueda de ayuda médica o psicológica si es necesario. Cuidarnos en tiempos difíciles confirma nuestro compromiso de sentirnos plenos.

También necesitamos explorar las formas en que este evento puede habernos hecho dudar de nosotros mismos como individuos. Después de una decepción, puede ser responsable y constructivo explorar qué pudo haber salido mal y cómo podemos evitar tales decepciones en el futuro. Pero debemos tener cuidado de no rompernos en un intento de no sentirnos abrumados. No podemos aceptar que esta decepción sea una acusación contra nosotros como persona, sino parte de nuestro viaje como persona completa para seguir comprendiéndonos a nosotros mismos y cómo tratamos a los demás.

Entonces, recuerda, cuando estamos decepcionados de los demás, no es una señal de que estamos abrumados, sino una señal de que estamos en un proceso constante de plenitud.

Para obtener herramientas gratuitas de salud mental, consulte Jewel's Never Broken sitio web.