Comprender el impacto de las relaciones traumáticas en nuestras vidas

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Una relación traumática o "relación traumática" es un apego formado entre dos personas que, sin saberlo, se conectan entre sí sobre la base de un trauma compartido, lo que finalmente conduce a la traición en la relación y a un corazón roto. A menudo escuchamos sobre las relaciones traumáticas o "tira y afloja” como sinónimo de abuso narcisista en nuestras relaciones con adultos. Si bien esto suele ser cierto, la realidad es que las relaciones traumáticas no comienzan en nuestra vida adulta, son inmortalizado en nuestra vida adulta.

Las relaciones traumáticas se aprenden como producto de refuerzos periódicos positivos y negativos durante una infancia violenta. Los niños que son elogiados por algo un día y castigados por ello al día siguiente, comienzan a orientarse en su mundo como impredecible e inconsistente. Aprenden que su entorno es peligroso y que las personas en sus vidas no son confiables. Este tipo de situación puede hacer que el niño se involucre traumáticamente con padres abusivos, descuidados y narcisistas, y más adelante en la vida con parejas altamente narcisistas.

Cuando los valores narcisistas están en juego, es probable que el niño no esté aprendiendo ni recibiendo amor incondicional. Los niños criados en estas condiciones tienden a aprender que la "aceptación" se basa en su propia productividaden el que se basa la "validación". Buscando aprobación (es decir, "complacer a la gente"), y esto es "amor" condicionalmente Basado en refuerzo positivo y negativo. Los niños criados con estas expectativas pueden volverse retraídos, enojados o temerosos de más traiciones. Debido a esta condicionalidad temprana, pueden ser más vulnerables y propensos a relaciones traumáticas con adultos.

Cuatro señales de alerta comunes para las relaciones infantiles traumáticas que se pueden resumir para nuestras relaciones con los adultos incluyen:

1. Condiciones de valor

Esto se considera el "valor" central de las relaciones traumáticas, donde nuestras necesidades básicas de confianza, seguridad, coherencia y pertenencia se intercambian para demostrar nuestro valor. Términos de valor están en juego, los padres o cuidadores narcisistas imponen condiciones poco realistas e inalcanzables al niño y mueven constantemente las vigas de la puerta, preparando al niño para el fracaso constante. Cuanto más intenta el niño complacer a sus cuidadores, más se mueven las vigas, lo que puede reforzar negativamente y fortalecer la relación traumática y "push-pull".

Términos de valor se puede resumir como sentimientos de insuficiencia total y no sentirse "suficientemente bien" en nuestra vida adulta. Por lo tanto, puede afectar nuestra autoimagen y nuestro sentido de autoestima. Podemos desarrollar temores de abandono o rechazo si creemos que no cumplen con las expectativas de alguien, podemos cerrar relaciones como demasiado amenazantes, o podemos encontrarnos pasando de una relación narcisista a otra, tratando de demostrar nuestro valor.

2. Negación de la realidad del niño

Si un padre o cuidador niega o racionaliza su abuso, puede afectar el sentido de la realidad del niño. Los padres altamente narcisistas que no ven ningún error en sus acciones o niegan cualquier tipo de violencia pueden hacer que el niño se cuestione lo que ha experimentado o sobrevivido. Cuando se niega la realidad de un niño, él o ella puede perder la capacidad de confiar en sí mismo, lo que puede resumirse en una espiral de autosabotaje más adelante en la vida.

En nuestra vida adulta, el autosabotaje suele ser el resultado de una incapacidad para confiar en nosotros mismos. Estos sentimientos se pueden resumir en la incapacidad de confiar en nuestro propio juicio de las personas o de escuchar nuestra intuición. Como resultado, puede predisponernos a una relación enfermiza tras otra, donde continuamos sintiéndonos ignorados, nuestras necesidades emocionales permanecen invisibles y las relaciones traumáticas parecen familiares.

3. Nulidad

A los niños discapacitados en la infancia se les ignoran y descuidan sus emociones, sentimientos y necesidades básicas. Los padres pueden avergonzar a un niño porque se siente triste, silenciarlo porque tiene una opinión o debilitarlo porque necesita sentirse amado, seguro y deseado.

Si tenemos antecedentes de discapacidad en la infancia, es posible que dejemos de cuidarnos en la edad adulta. Los adultos que luchan con estos sentimientos pueden descuidar su salud física, pueden desarrollar adicciones a las drogas o al alcohol para automedicarse, o pueden tener historias de parejas narcisistas que refuerzan negativamente sus sentimientos de indignidad.

4. Traición en la infancia

La traición es el tema principal en todas las relaciones traumáticamente relacionadas. En la infancia, la traición no suele manifestarse en "Echar fuera" o "fantasmas", como vemos a menudo en las relaciones íntimas narcisistas. En cambio, la traición puede manifestarse como padres que abusan físicamente del niño y no se disculpan por sus acciones o que hacen creer a su hijo que él o ella no es querido o amado.

En nuestra vida adulta, esta vergüenza tóxica, que fue provocada en nuestra infancia, puede manifestarse como traición. Es posible que tengamos un historial de atracción inconsciente por parejas que abandonan o abusan de un padre, o que refuerzan una ideología peligrosa que necesitamos saltar a través de los aros para ser vistos o escuchados.

Alejarse del ciclo para siempre

Si estás experimentando una relación traumática o tienes un historial de relaciones narcisistas, el proceso de curación puede ser muy doloroso y dejar el ciclo puede hacerte sentir como si te estuvieras deshaciendo de la adicción. Atraer personas puede ser abrumador y hacer que la recuperación sea mucho más desafiante cada vez que experimenta un "tirón". Cuando esto sucede, podemos encontrarnos en un torbellino de recuerdos de los "buenos tiempos" mientras rechazamos el daño que estas relaciones causan a nuestra salud emocional y física.

No está solo y hay ayuda disponible. Un primer paso sólido es darse cuenta del ciclo y cómo el refuerzo positivo y negativo ha mejorado la calidad adictiva de la relación. Sin embargo, la conciencia por sí sola no es suficiente para superar una relación traumática. Sepa que la aceptación también es un paso necesario para reconocer que las relaciones con el trauma en nuestra vida adulta recuerdan las condiciones y heridas de nuestra infancia.