Por qué podrías evitar la intimidad

A menudo hay mucho misterio en torno a una relación en ciernes. Cuando empezamos a salir con alguien que nos gusta, este misterio generalmente se centra en ellos. ¿Es esta persona adecuada para mí? ¿Qué piensa? ¿Qué siente él por mí? ¿Qué estás buscando?

Sin embargo, a medida que nos acercamos, a menudo descubrimos que algunos de los mayores misterios que rodean una relación son sobre nosotros. ¿Estoy realmente interesado? ¿Cómo me siento? ¿Lo que quiero? ¿Estoy haciendo lo que es mejor para mí? ¿Por qué me estoy volviendo loco ahora?

La gran pregunta para muchos de nosotros es por qué comenzamos a alejarnos de las personas que nos gustan o de las situaciones que nos parecen deseables. Esta evitación puede tomar la forma de miedo y ansiedad, pérdida de interés, aburrimiento, regaños excesivos o la sensación de que "la chispa " se ha desvanecido. Entonces podemos tomar medidas para crear distancia o incluso alejarnos de la relación.

Si te encuentras constantemente cayendo en este patrón, puede ser hora de que te des cuenta de que la respuesta es sí, estás evitando la intimidad.

Hay muchos elementos que contribuyen a evitar la intimidad. Aquí me centraré en tres factores psicológicos que pueden contribuir en gran medida a por qué algunas personas sienten la necesidad de bombear los frenos cuando se trata de amor.

1. Tus patrones de apego se interponen en tu camino.

Una influencia en cómo nos comportamos en las relaciones es patrones de apego temprano A medida que crecemos, estos patrones continúan sirviendo como modelos de cómo esperamos que funcionen las personas y las relaciones, e influyen en cómo nos comportamos en nuestras relaciones cercanas.

Las personas que experimentaron un apego seguro tenían padres o cuidadores principales que constantemente trataban de satisfacer sus necesidades y estaban en sintonía con ellos, haciéndolos sentir seguros, notados, tranquilos y, por lo tanto, seguros. Como adultos, pueden sentirse más seguros en su relación, equilibrando la cercanía con su pareja con su propio sentido personal de autonomía.

Las personas que tuvieron un patrón de apego ansioso cuando eran niños pueden continuar teniendo un patrón "ansioso” en sus relaciones con los adultos. El apego ansioso se caracteriza por sentimientos de inseguridad e incertidumbre. Las personas con apego ansioso tienden a sentirse inseguras o nerviosas acerca de cómo van las cosas. con su pareja Debido a estos sentimientos, a menudo buscan tranquilidad en su pareja.

Una persona con apego ansioso puede ser vista más como un "acosador" en una relación, siempre tratando de ir por la otra persona. Sin embargo, incluso cuando parece que es él quien quiere más cercanía, tiende a involucrarse en comportamientos que en realidad crean una cierta cantidad de confusión emocional y distancia, en gran parte porque recrean la inconsistencia de una infancia en la que su padre solo estaba disponible ocasionalmente, a veces dándoles lo que necesitaban, pero otras veces era insensible, emocionalmente hambriento o intrusivo en maneras que hicieron que el niño quisiera.

Si el apego preocupado se asocia con la búsqueda, el apego desdeñoso se asocia con el "distanciamiento”. Las personas con apego negligente tienden a estar menos disponibles emocionalmente e incluso pueden buscar el aislamiento. Si alguien siente que las necesidades de su pareja a menudo son abrumadoras o intrusivas, es posible que tenga dificultades con este apego. patrón.

Las personas con apego negligente han aprendido a ser pseudoindependientes y a satisfacer sus propias necesidades. Debido a que sus necesidades y deseos no fueron respetados cuando eran niños, se avergonzaban de tenerlos. De niños, desarrollan un apego evitativo. Se adaptan tratando de mantener sus necesidades por debajo del nivel de conciencia para evitar sentimientos de vergüenza. Dudan en confiar o abrirse a otra persona. Pueden retirarse de la intimidad o incluso negar su importancia.Sus defensas psicológicas (una vez construidas para protegerlos cuando eran niños) ahora les impiden tener una verdadera intimidad.

Es más probable que se desconecten de sus deseos y sientan ganas de correr hacia las colinas cuando alguien comienza a pedirles algo.Irónicamente, pueden elegir parejas con un patrón de apego más ansioso, lo que exacerba su sensación de aislamiento. Desafortunadamente, este viejo patrón arraigado en realidad puede hacer que se alejen de personas o relaciones que podrían hacerlos felices.

2. Puede tener miedo a la intimidad.

Además de cualquier modelo de apego que experimentemos, todos tenemos diversos grados de miedo a la intimidad, también moldeados por lo general por nuestro pasado. Para la mayoría de nosotros, cuando nos enamoramos, nuestra guardia baja. Somos abiertos y vulnerables a otra persona, y si bien eso puede parecer sorprendente en un nivel, en otro nivel nuestras defensas están comprometidas". Según mi padre, Robert Firestone, autor de miedo a la intimidadhay muchas razones por las que surgen nuestros miedos en las relaciones, pero aquí hay cinco principales la fuente:

• El verdadero amor nos hace sentir vulnerables. Entrar en lo desconocido (especialmente algo que nos hace sentir diferentes a nosotros mismos) puede ser inherentemente aterrador.
• El nuevo amor remueve las heridas del pasado. Desafortunadamente, ser amado de una manera que no hemos sentido antes nos recuerda las formas en que hemos sido lastimados y pueden ser lastimados nuevamente.
• Con la verdadera alegría viene el verdadero dolor. Cada vez que sentimos el valor de nuestra vida, ya sea a través de nuestra pura felicidad o afecto por otra persona, a menudo va acompañado de una tristeza natural pero profunda o miedo de perderla.
• Las relaciones pueden cortar su vínculo con su familia. Puede ser difícil imaginar esto porque enamorarse puede parecer que se trata de hacer crecer nuestra familia, no de abandono. Sin embargo, cuando formamos una nueva relación, especialmente una que es diferente a las de nuestro pasado, podemos sentir una sensación de separación de los viejos patrones (a veces dolorosos) de nuestra historia. Podemos soltar ataduras o ataduras que antes se consideraban salvadoras (incluso cuando eran limitantes o destructivas). O podemos simplemente sentir el miedo que rodea dar un paso que es un símbolo de crecimiento.
• El amor engendra miedos existenciales. Finalmente, permitirnos cuidar profundamente a alguien más nos hace vulnerables a la posibilidad de pérdida Sentirnos más involucrados o conectados con nuestra vida y las personas en ella siempre nos dejará más en contacto con las realidades existenciales.

3. Su identidad ha sido cuestionada.

Desafortunadamente, muchos de nosotros no tenemos una opinión muy alta de nosotros mismos. Luchamos por sentir nuestro propio valor o por creer que alguien realmente puede cuidar de nosotros. Esta baja opinión es a menudo obra de una "voz interior crítica" que todos tenemos, que es como un enemigo en nuestra cabeza que está constantemente tratando de derribarnos. A esta "voz" le gusta hacernos sentir no amados y dudar de los sentimientos de alguien por nosotros, nos inculca actitudes críticas y desconfiadas hacia nosotros mismos, nuestra pareja y las relaciones en general.

Debido a que esta voz está formada por experiencias dolorosas de la infancia y actitudes críticas a las que hemos estado expuestos, es difícil sacudirla. Permitir que alguien nos ame es el mayor desafío para este crítico interno, y no esperes que desaparezca sin luchar.

Nuestra voz interior crítica está asociada con el mantenimiento de nuestro sentido negativo de identidad. Por desagradable que sea, nos apegamos a esta identidad debido a los sentimientos protectores que tenemos sobre nuestro pasado. Percibirnos bien a nosotros mismos puede hacer que veamos mal muchas de las cosas que nos han pasado. En cambio, seguimos comprometidos con nuestros autoataques y nos sentimos amenazados cuando otra persona nos ve de manera diferente.

Aunque el amor y las relaciones son algo que la mayoría de nosotros decimos que queremos para permitirnos experimentarlos, muchos de nosotros debemos estar dispuestos a examinar las defensas que esconden y que mantienen a raya lo que queremos. , explora lo que realmente nos asusta de la intimidad y echa un vistazo más de cerca a los patrones de apego que hemos experimentado.

Puede requerir mucha valentía ahondar en el pasado cuando todo lo que queremos hacer es seguir adelante. Sin embargo, nuestro deseo de conocer los elementos más profundos que hacen que evitemos la intimidad puede hacer que tengamos una especie de cercanía que redefine nuestros sentimientos. sobre el amor y, en última instancia, sobre nosotros mismos.